酒とタバコとギャンブルと

これら、男の代名詞的な言葉。



・酒
えーっと、既に飲む気満々。
まだ未成年だと言うのに既に「酒に強そう」と言われたり「一緒に飲みたい」と言われたり。
20になったら飲もう、という約束も数件。（某英語の先生とかね）
えぇ、まだ飲みませんよ。一応未成年ですから。

だけど大酒豪になろうとは思わないなぁ。
どんなに飲んでも酔わないくらいの体質だったらいいけど、酒で失敗はしたくないもの。
私なんて普段色々と心に渦巻いてるようなタチだから、酔った勢いで何を言い出すかわからない。
まあ息抜き程度に、ほどほどに飲めれば。



・タバコ
吸う気は、さらさらない。
でも確かに、憧れる部分も少なくない。
「大人の男」って感じするし。
タバコを1本吸って気を落ち着かせて…なんてのも悪くない。

だけど、私は毒と知っていてそれを嗜好に出来るほど利口じゃない。
結局のところ嫌いなんだよ、あの煙。
既に散々受動喫煙で毒されてきたし。
もう、たくさん。

それに吸う人とタバコの話をしてると必ずと言っていいほど「吸うもんじゃない」っていう話にまとまる。
実際吸ってる人が止めるくらいなんだから、止めとくさ。



・ギャンブル
これは見えないなぁ、将来どうなってるか。
リアルマネーがほとんど絡まないギャンブル（コインゲームとか）は、やり込みすぎて虚無に苛まれて友人共々足を洗った。
一時期は1日で数百枚は軽く稼ぎ、ギャラリーを後ろに従えてゲームをしていたものだが。
しかし足を洗った理由が「勝っても負けてもどうにもならない事への虚無感」だったものだから心配だったりする。
どうにもならなくないリアルマネー絡みになった時には、手を出してしまうかもしれないな。

それにやっぱり時々あるんだよなぁ、確率任せに賭けてみたい時ってのが。
やけに賭け事をしたくなる気分の日ってのが、やっぱりある。
まあ…将来やるとしても、軽い娯楽程度に収めておきたい。




こんなところかな…男の代名詞に対する、私の見方は。
いやね、本当は「女」も入れたかったんだけど、情けなくなｒ…ほとんど語れないから止めた。
だって…どんなに思考を巡らせても、からかわれる＆尻に敷かれるしか思いつかない。

それほどにもう思考回路に深く刷り込まれているとでも言うのか…。
ドMTシャツとかありえねーって、うん。






おっと…今日はこれから塾だったか。
栄光…ぼちぼち考えないとなぁ。
いつまでもこのペースだと明らかに私の場合マズいんだよな…。
乗り換えるか…あるいは梯子か。
とにかく、あんまりモタモタしてられないなぁ。
後約1年…どうしたものか。



それじゃ、今日はこれで。
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因縁の教室

ひとつ、昨日書き忘れた事がある。
もしまた焼く機会があったとしたら、覚悟しておく事だ。
あんな不完全体で私が満足すると思う事なかれ。
もっと質の高いものを、必ず。
何せしつこい男だからな、私は。






さて。
今私が通っている（実質ほとんど行ってないが）教室は、去年も通うべきであった教室と同じ。
ある種の、因縁のようなものを感じる。



何故今更になってそんな事を？と思うかもしれない。
理由は簡単。私がまた懲りもせず思念の嵐に耽っていたから。
気づいてみればもう年の瀬。今年一年は…と振り返っていたら、ふとこんな事に気づいたもので。


去年の教室は言わずもがな1週間しか通っていないもので、いい思い出どころか思い出そのものがほとんどない。
（鍵の子曰く、もし通っていても楽しくはなかったような感じだが）

ならば今年はある程度は通ったしそれなりにいい思い出も…と思い返してみると、どうしてかなかなかないのである、いい思い出ってやつが。
楽しかったな、と思えるのは9割以上が部活、残りの少しが先生方と語らった時間。
クラスの占める割合が、ない。
教室が呪われてるのか？私の肌に合わないだけなのか？
2年連続で…まったく。



いや、薄々感づいてはいる。
クラスだって、そこそこ楽しかった事。
1学期なんかはそれなりに楽しくやってたんじゃないかって思う。
そしてそれを、何故パッと思い出せないのか…その理由も。

好印象を相手に残すには時間がかかるものだが、悪印象を残すのは一瞬で済む。
たとえば、後ろ指を指してるところを一回当人に見せれば、それでもう十分な悪印象が刻まれるだろう。

…まあ、突き詰めていくと粗方そんな感じのがこの思い出せない現象の原因。
最初は楽しかったかもしれない。
だけどいつの間にか除け者にされている事を知る。
それだけで最初の楽しかった思い出は打ち消されて、尚且つお釣りがくるくらいだろう。
そのお釣りによって、私自身が彼らを拒絶するようになったのもあるかもしれない。


毎日遅刻で、授業に出る事なんて稀。
そのくせ部活にゃしっかり毎日顔出してる。
そんな人間、除けられても至極当然の話なんだが。
訳ありすぎる私が悪いのか、理解力の足らない彼らが悪いのか。
窓から雨空を眺めながらそんな事を想う、肌寒い午後のひと時。


でも、あまり後悔はしていない。
かなりの人間関係を築く機会を無駄にしたかもしれない。
ちゃんと学校に通える事が一番の理想だったのかもしれない。
だけど、今の部員に出会えた事で私はもう十分なんだ。
不登校から復帰して9ヶ月、これだけの収穫があれば御の字よ。
外界を完全にシャットアウトしてた去年に比べたら、随分楽しくやってるじゃないかってね。






ふぅ…やっぱり1日家にいると妙な事ばかり考える。
どうしようもない癖か、これは。
それじゃ今日は、これで。
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心が、軽い

（名前と通し番号は個人特定を避けるために伏せてます）


えっと…合格、しました。高卒認定。
8教科全部、なんだかんだでパスしちまったらしいです。
でもこの結果は、応援してくれる人達がいたからこその結果であって。
ありがとう。心から。




これで…デカい不確定要素が一つなくなった。
とりあえずホッとしてます。
心が、軽い。


今日はこれを学校の先生方に報告して回ってたのだが、ちょっと気になる事が。
担任が見当たらなかったので、まず保健室に報告しに行った。（やっぱりなとか思っただろ…）
養護の先生、凄く喜んでくれてた。
「よかった、よかった」って。
この試験、受けたのは俺一人だけど俺だけじゃなかったんだ…と昨日のメールも相まって実感した。
文法おかしいけど、言いたい事伝わるかな。

「担任には報告した？」という話になったとき、養護の先生から気になる一言が。
「担任の先生が『あいつ、模試やらせれば出来てるし受かってるよ』って言ってたよ」
…はい？
合否予想はいいけど…「出来てる」って？
担任はそんな事を養護の先生にリークしてたらしい。
私なんざ、まっとうに学校にすら通えないただの落ちこぼれです。
そんな「やれば出来る子」みたいな言い方しないでください。
照れくさくて嬉しいけど、それと同時にちょっと悔しかったりする。
「皆と同じように普通に授業を受けていられたらどうなっていたんだろう」っていう「If」が発動する。
才能も体力も気力もない落ちぶれた男、って事にしておいてほしい。
事実、そうだし。うん。


いざ担任に会ってみりゃ第一声は「卒業おめでとう」。
こいつは、苦笑せざるを得ない。
考えてもみれば学力面では到底追いつけていないが、形式上は高校卒業程度の学力を文部省に認められて「同い年、1年上の先輩すら追い越した」事になっているんだから。

なーに、言うほど凄いモンでもないさ。
むしろ、今からの1年間が本当の戦い。
その「形式上」を学力面も含めた「本物」にして、大学受験へ臨むのだから。
本当は、浮かれてる場合でもないんだろう。
だけど…少しくらい、合格を喜んでたっていいよね。
それくらい、きっと未来の俺だって許してくれるさ。





さあ明日はクリスマスパーティー。
…焼こうか。
荷物、果てしなく重くなりそうなんだけど。
まあ、いいか。
明日は明日の風が吹く…ってね。

それじゃ、また明日。
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今日のつぶやき
親父がこの合格を意気揚々と親類に報告してるらしいです。
散々反対してたクセに…いざ受かってみりゃ嬉しいんじゃねぇか…。

あぁそうか…

俺、女性に弱いんだ…。
殴れないだの何だの色々言ったが、結局は弱いんだ。
なんか、逆らえないし。
なんとなく、今日そんな事を思った。


もしかしたら女性の前ではMなのかｍ…おっと。
言わねーよ？絶対言わねーよ？
逃げられない術中にいようが、とことん抗うよ？





たこ焼きの話。
天かす多めに入れると、なんか美味かった。
多めに入れるとたこ焼き内部のトローリ具合がいい感じになる。
名脇役だな、こいつ。


今日、買い物行ってきました。はい。
日持ちしない物以外の食材、買い揃えて参りました。
後は、火曜日を待つのみとなっております。

期待、しないでくださいね。
銀だこのにーちゃんには、敵いませんから。
所詮は素人の付け焼刃、でございます。


それと今は訳あって幸せなのです。
ほたての貝ひも（甘辛く味付けしてあるやつ）かじって幸せです。
スルメもいいがこいつも捨てがたいよなぁ。
んー、美味し。




それじゃ、短いけど今日はこれで。
また明日。
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遅れて申し訳ない

コメント、全返信完了。
貰ったコメントを読んでるとブログやっててよかったなぁ、と心から思える次第です。


今日は、病院へ。
なんか久々に行ったような気がする。
だけど3週間か…ま、普通だなぁ。
カウンセリング、その後に診察。
なんかやたらと混んでて1時間強くらい待たされてもうた。
その間ひぐらしをひたすら読むが…祟殺し編、間に合うか？

明日は1日中ひぐらしに浸ってようかしら。
あうあうあう～～～って感じで。
羽入、出てこないけど。
ヘタレても、私は赤坂さんが好きだ。
自分の信念を貫き通す姿、カッコいいじゃないか。
いや、赤坂さん綿流し編にも祟殺し編にも出てこないけど。


赤坂さんに限らず、私は「自分の信念を貫き通せる人」が好き。
たとえその信念が間違った方向だったとしても、一定の評価はしてあげたい。
しかし、間違いを素直に認めて軌道修正できる事が出来る人はもっと好きだ。
「自分の非を認める」って、結構勇気のいる事だし。



話、脱線。
診察が終わった時、ふと思った。
カウンセリングが終わった後すぐに、次回の予約をする。
肝心の精神科の先生に会うのは、その予約をした後だ。
話も、「○週間後に来る事」を前提に進んでいく。
…はて。
これ、完治しましたってなった時どうなるんだろう。
先生がそうだと認めてもカウンセリングの予約は先行してしまっている訳で…。
ちょっと、疑問。



帰りに、油ひきを買った。
いやぁ、前に使ってたやつが洗ってたら壊れちゃって。
100均だし、しゃーないと言えばしゃーないんだが…。
昨日のたこ焼きはキッチンペーパーで代用したんだが…やっぱり調子狂うから購入。
懲りずに、また100均で。


明日、最後の練習しようかね。
本当にたこ焼き三昧だった、ここ数週間。
…羨ましいか？
そんなに思うほど楽園じゃねーぞ？
もう胃もたれとか胸やけとか、凄いんだから。
それに、タコさんとお友達になっちまったし。
毎日スルメなら幸せなのもわかる気がするが…毎日たこ焼きはしんどいぞ、覚えておくといい。


明日は生もの以外のクリスマス会の食材買って、「明日の分の」タコ買って。
買い物終わったら、ひぐらしに没頭しようか。
沙都子…うーん。
まあいいや、祟殺し編の沙都子はそんなに嫌いじゃないし。





それじゃ、今日はこれで。
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