入り浸る男

暑い。
なんかこう…暑い空気が体にまとわりついてくる感じ。
湿度のせいなのか。そうなのか。
汗っかきの私には、たまったもんじゃない。
汗だらだらだよ、まったく。


えっと…テストが終わったのが11時50分。
学校を出たのは、14時30分。
このおよそ2時間半の空白の時間、私は学校で何をしていたのか。
勉強！嘘です。そんなにいい子じゃありません。
保健室で、お茶してた。
そう、保健室に入り浸り。
保健室が飲食禁止っていうのは、おいといて。
むしろ、今日なんてお茶出されちゃった訳だし。

保健室にいると、色んな人が来る。
生徒も、先生も。

1年生の不登校の子が来てた。
やっぱりいるんだね、そういう悩みを抱えてる子は。
でも、全然元気そうだった。
少なくとも、去年の私よりは。
同じクラスに友人もいるようだったし、何より保健室まで来れてるんだし。
きっと、大丈夫だろう。
「経験者は語る」って何言わせんねん。

進路に悩んでる3年生もいた。
やっぱり色々と大変らしい。
悩めば悩むほど堂々巡りになって…って言ってた。
でも、大丈夫だよ。
人生に無駄になる事なんて、何一つない。
たとえ間違った選択をしたって、それも人生の糧になる。
それに、いくらでもやり直しだって出来るんだから。
…とか話を聞きながら心の奥底で思ってた私、何者だろうか。
偉そうに。年端もいかないガキなのに。
最後には、その3年生、涙を流してた。
いや、泣かせてないっすよ？
女性には拳を振り上げないって言ってるでしょ。
それは、言葉の暴力も然り。
…と言うか、流していたのは安堵の涙。
泣かせたのは、養護の先生の温かなアドバイス。
凄いよなぁ、養護教諭って。
普段の学校生活での人間関係の悩みから、身体の悩み、勉強の悩み、不登校のケア、私みたいな意味不明な生徒の面倒まで見て、極めつけには進路相談まで。
ほんと、尊敬します。

そんな生徒たちも皆帰って一段落ついた頃、一人の先生が保健室に。
どこかで見た顔だなぁ。何の教科の先生だっけこのおじさｎ……あ゛。
こ…校長先生だ。
保健室にいると、本当に人間関係のパイプがあちこちに…。
家庭科の先生は廊下ですれ違うだけで「無理してない？」って気遣ってくれるし、授業受けてないのに書道の先生とも仲良しだし。
否、保健室に限らず私が「ワケアリ」の生徒だからか。
職員室に入るともう頭下げっぱなしよ。
どの先生にもお世話になりっぱなしで…。

そんな訳で、校長先生も交えて茶飲み話。
「君、何年生？」
「2回目の1年生です。」
「そう…大変だねぇ。」
「去年、一発目の宿題考査で大失敗したのがショックで一年間学校来れなくて。一年間かかってやっと復帰です。」
こんな感じで。
高校時代の話とか、大学受験に苦労した話とか、色々聞いた。
さすが、人生経験豊富な方だった。
「勉強できなくたって、成績悪くたって、何とかなるよ。」
あ・・・あはははは。
ついに校長先生にまで言われてしまった。
なんでこんなに色んな先生から勉強しなくてもいいよって言われてるんだろう。
でも学生なんだから、勉強しないと。
そりゃ、体はぶち壊れない程度で。
それより、校長先生直々の「何とかなるよ」は凄い説得力があった。
言葉に重み（いい意味で）があって、なんか凄く気が楽になった。

そういえば、こんな事も言ってた。
「頑張れって言いたくないけど、頑張るなとも言いたくないんだよ。」
一瞬、遠まわしに頑張れと言われてるのか？と疑った私が愚かだった。
「頑張ると疲れるけど、頑張らないのも疲れない？」
…ごもっともだった。
無論、頑張ると疲れる。
けれどもよく考えてみれば、頑張らない事で気疲れしている自分がいた。
意外な盲点だった。
担任にも、医者にも言われていた「頑張らないで」。
このうつ状態の患者における定石が、ついさっき覆った。
頑張らないようにと自分を過剰に気遣っている自分自身。
それに、周囲が頑張っている時に自分は何も努力していないという申し訳なさ。
十分に気疲れしてるじゃないか。
まったく…自分の体なのに、言われるまで気づかなかったとはね。


担任と授業そっちのけでもいいから今を楽しむ方法を考える。
学年主任と授業にも出ずに高校の勉強って絶対に特別な職に就かない限り将来使わないよねって話をする。
そして、校長先生と「何とかなるさ」って茶飲み話。
…本当に何者なのよ、おいら。

え？去年の担任？
何の、事かなァ？


…さ、今日はこれにて。
Emotion改め紫苑改めニャー助改め桜華君（なが…めんど…）の妙なコメントのお蔭様でコメントしづらいよねぇ。
奴に代わって、お詫び致します。
どうか、見捨てないでください。
これからも、このブログをどうかよろしくお願い致します。

彼からは詫びの証にひぐらしでも借りようかしら。
デスノ貸したりしてたし…その代わりに借りてもいいよなァ。
彼が今ひぐらしを所持しているのかどうかすら不明だが。
ちょっと読んでみたいのよね。
なんだか血みどろで楽しそうだから。
ま…気が向いて且つ時間と物品の都合が合えば、のお話。

今日は…さすがにあんまり勉強しなくてもいいかな。
気晴らしに空手でも行こうっと。
汗だらだらだろうなぁ、これもまた。
それでは。
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三途の川を見た気がする

ふぅ…昼の薬でやっと落ち着いてくれたみたいだ。
それじゃ…書こうか。



下校中に何度か三途の川が見えました。anotherです。
激しい頭痛と、めまいに襲われて。
ふらふらでした。かなり。
保健室で20分くらい休んでから帰路についたものの、それでも駄目だったらしい。
信号のあたりで水晶な人と柑橘系な人と…きーちゃんを見た気が。
…会わない日は全然会わないのに会う日はよく会うねぇ。
でも、話しかける気力はなく。
他人面してた訳じゃないのよ。ほんとにしんどかったの。
ごめんね。

実を言うと登校中もちょっとしんどかったんだよね。
帰りほど酷くはなかったけど、時々軽くふらっときてた。
だからふらふらと徐行運転。
それに耐えてたら一人で朝から汗だらだら。
カッコ悪。

昨日の夜の強い薬を抜いたせいだろうか？
でも今までそんなのなかったしなぁ。
風邪か何かかなぁ。
いや…薬を抜いていい気になって睡眠時間を削ったせいか。
強いのは飲んでなくても、弱いのは飲んでるんだもんね。
ちょっと「無茶」した反動かもしれない。


そのお陰もあってか、テストは寝ずに受ける事が出来た。
…が。
結局起きてても解けねーじゃないか。
あははははははは。
普段の授業受けてないのは、かなり痛いみたいね。



明日は体調だけは万全でいられるように…気をつけよう。
つくづく面倒な体になってしまったものだ。
去年一年間引き篭もってただけなのに、ね。

…でも、さ。
ここで泣きわめいて終わりにはしないよ。
どんな状態になろうが「私の体」なんだから。
多少動かなくなっただけの体なんかに、私の人生を支配させるつもりはない。
一つや二つの障害で、奴隷みたいに支配されてたまるか。

…なーんて、最後の方は「金色のガッシュ！！」のロデュウの言葉を引用。
ゼオンに歯向かった事で体内に侵入したファウードの細胞がロデュウの体を壊していく。
そうして自身の体を崩しながらもゼオンへと攻撃を続ける中で、顔の半面に及ぶ大きな傷跡に未だコンプレックスを抱き続けるパートナーへと吐き捨てた台詞。
当時引き篭もっていてそれを負い目に感じていた私にとって、この言葉はかなり衝撃的だった。
「オレは…もう、戻れねぇ…だがよ…お前はまだ、前向けるだろ？」
たかが少年漫画だけど、泣けた。
「強く…生きろ。」
今でも精神的にしんどくなった時なんかには、読み返したりする。
何度読んでも目が潤む。
緩いのかな、私の涙腺。
でもそれほどに、いい話。



さぁ…勉強するか。
家庭科なんて常識問題だからいいとして…理B（地学）。
ヘクトパスカルなんて、知るか。
あーやだやだ。
それじゃ、また。
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欠席なしのつもりが欠席してるなこりゃ

振り向けばそこに…another。
中間考査の時と違ってあんまり部員に会わないなぁ。
夜月とは今日保健室で会ったんだけど。
登校は遅刻で遅いし、下校も保健室でお茶してて遅いから会わないのかしら。
でも明日からしばらくはさすがに普通の時間に行動するハズ。
もしかしたら、会えるかもね。


今日も毎度の事で、保健室へ遅刻で登校。
昨日は今日もいけそうな気がしてたんだけど…体はそんなに単純じゃないらしい。

保健室登校って考えてみれば、欠席だよね。
授業、どこにも出てないんだし。
むしろHRも出てないし。
そしたら4～5日は欠席した事になるかしら。
でも、平日で学校に行かなかった日はとりあえずない。（公欠除く）
保健室に入り浸りはしょっちゅうのお話だが、去年一年間ヒッキーだった私にしてみればこれは多分もの凄い進歩。
養護の先生と担任の先生と部員の皆に、感謝。感謝。


学校のパンフを保健室で見てたら、見つけちまった。
ん？うん。部員が何人か写ってるのも見つけたよ。
十分個人が特定できそうなくらいのアップだったね。
それには及ばないものの…私も写ってた。
小さめだけど、知り合いがじっくりと見れば十分に私だと識別できるであろう。
しかし…すげー猫背だなぁ。
引き篭もってる間にこんなになっちゃったのかしら。
みっともない…ちょっと治すように心がけよう。


そういえば養護の先生に「何か好きな事ないの？」って聞かれた。
音楽を聴きながら駄文を…って答えた。正直者another。
どんなジャンルの文章を書いてるのかって、結構食いつかれた。
どんなって…なんだ、この文章のジャンルは。
わからん。書いてる張本人だが、わからん。


そーなのよ。テスト勉強しなきゃいけないのよ。
8時間の鉄則があるからって、勉強を完全に捨てるつもりはないのよ。
今の自分の状況下で、出来る限りの事はやりたいのよ。
たとえそれがほとんど意味を成さない努力だったとしても。

それじゃ、昼飯食って勉強するとしますか。
このところ記事が短くてごめんね。
でも、忙しいのよ。許してね。
ではでは、また明日。
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上を向いて歩こう

涙がー零れなーいよーうに…って、泣いてないぞ。
むしろ嬉しいくらいじゃないか。
約一週間ぶりになるだろうか、朝起きる事が出来た。
そして、8時30分までに校門をくぐる事が出来た。
遅刻を、しなかった。
これがどれだけ嬉しい事か。
昨日のメールのやりとりで、心が落ち着いたのかもしれないね。
だから、今日起きれたのかもしれない。
でも、正直体力的には結構しんどかった。
まあここのところずっと遅刻だったし、仕方ないと言えば仕方ないのだが。

そして朝、うつむいて階段を上がっていたら…一本取られた。
やられた…。
こらそこ、クスクスしない。

…が、肋骨だったなァ。当たったのは。
もうちょい下を狙うべきだったね、お嬢さん。
そして下を狙いすぎるとベルトに当たって自分の手が痛くなって…クスクス。
ピンポイントで狙わないと…ねェ？
…とここでタイトル。
上を向いて歩かないと、やられる。
今日も上を向いて階段を上がっていればお互いにデビルスマイル交換で済んだかもしれない。
そう、これは自分への教訓。
たまたま偶然あの名曲と名前が被っちゃっただけなのよ。
あんな人通りの多いところでわき腹にクリーンヒットして悶えてたら、そりゃカッコ悪いのなんのって。
うん。


なんだか、明日も朝起きれるような気がする。
根拠なんて、どこにもないけど。
でも、そんな気がする。
朝からまともに学校行くと一時限目の時に意識が朦朧とするけど（今日も例外ではなかった）、遅刻なんかより数段マシだろう。



明日は明日の風が吹く、いい座右の銘じゃないか。
明日の事は、明日の自分がなんとかするさ。
未来なんて見据えなくていい、今を精一杯（？）生きる事が出来れば。
明日の事は明日の自分に任せて、今の自分に出来る事…即ち、テスト勉強とかいうよくわからない行為をしなければ。
それでは、また明日。
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重役出勤ってレベルじゃないな

はーい。遅刻大魔王です。
今日は朝倒れるなんてレベルではなく、ベッドから起き上がる事すら出来なかった。
ショック。
いつもならとりあえず一度は起きれるものが、今日はダメだった。
そんな訳で、自己嫌悪。
立ち直るのに時間がかかり、結局家を出たのは昼過ぎ。

6時限目が始まった頃になってようやく、学校に到着。
そして養護の先生にこの一件を愚痴愚痴。
「それでもいいんじゃない？」って言われた。
去年の今頃の一日中家に引き篭もってた時に比べれば、たとえ遅刻したって学校に毎日来てるのはどれだけの進歩だろうか。
もっと自分をほめてあげなよって。
ちょっと、気が楽になった。

結局今日は授業には出席せず。
放課後の理Aの補習だけ受けてきた。
授業受けずに補習だけって、どうなんだろうね。
同じクラスの子が、不思議そうな目で私を見てた。
ま、いいや。
明らかに我がクラスの受け持ちの先生よりも教え方がうまい人だった。
…こればっかりは、運なんだろうなぁァ。
今度は補習を受けない程度に点取らないとなァ。


そしてふらりふらりと帰路につく。
家まではなんとか辿り着いたものの、昨日と同じ激しい鬱が私を襲う。
勉強、成績、進路、将来…。

でも、今日は昨日とは違った。
手を差し伸べてくれる人がいた。
話を聞いてくれる人がいた。
肩を貸してはもらったけど、立ち上がる事が出来た。
将来なんて、その時になったら考えればいいさ。
なんとか、なるさ。
明日は明日の風が吹く。
考えてみれば、私の座右の銘じゃないか。
そんな事すら、忘れてたなんてね。
明日に、どこか光を見出せた気がする。
心配してくれてありがとう…本当に。

部員の皆に会うのが待ち遠しいな。
…ってこんなの男が吐く台詞じゃないか。
でもまぁ、本音だし。


それじゃ、今日はこの辺で。
明日こそは、普通に起きてみせるさ。
ではでは。
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