思ったよりも

土曜日に駆り出される…というのは思ったよりもダルくなかった。
明日1日ちゃんと休めれば、まあ問題なく来週を迎える事が出来ると思われる。

むしろサボりの多さにびっくりだよ。教室がスカスカだったよ。




さて7月と言うと、もう2010年も折り返しという事になる。
…そうか、あの正月の英語漬けからもう半年経つのか。

時が経つのは、早いのやら遅いのやら。
大学生になってあたふたしている間に、前期が終わってしまいそうである。


日々課題やら何やらに追われて忙殺されていれば楽なのかもしれないが、私の頭はどうやらそう簡単に騙されてはくれないらしく。
常に頭の中を巡るのは、『私がやりたい事』『私にしか出来ない事』『私には出来ない事』『私がやるべき事』。

私は将来、何がしたいのか？
私という人間は何が出来て、何をすべきなのか？


こいつらを探す為に進学したのに、膨大な情報量が一気に流れ込んできてここ最近ちょっと混乱気味。
大まかな指針はズレていないのだが、具体的にどうと問われると中々答え難い。


私は何を学びたくて進学したんだったろうか？
私が本当に救いたかったのは、誰だ？どういう人間だ？



まだ今はそう焦る必要もないのだろうが、考え出すと止まらなくなる思考ってあるよね。
日々に忙殺されてりゃいいのに、どうしてこう物思いが絶えないんだろうなぁ。
どうして逐一立ち止まろうとするんだろうなぁ。
どうして“なんとなく”で周囲に流される事を許さないんだろうなぁ。

我ながら不便な体質だとつくづく思う。
あるいは、この体質すらも何かに活きるのだとしたら。






それじゃ。
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ひたすらに雲

…ここ最近、星も月も見れたもんじゃないなぁ。
ひたすらに雲、雲、雲。
嗚呼、流石梅雨。



そんな天気でも割と好調な日々が続いているものだから、私も少しは成長しているのだなぁなどと感じる。
いつまでも足踏みしているだけではないらしい。
どうやら、少しずつであっても一応前へと進んではいるらしい。

やはり私を突き動かすのは、人間関係という事か。
良くも悪しくも。


もうこれ以上、新たな出逢いに怯えてもいられなさそうだ。
色んな人間との付き合い方を、学んでいかなければなるまい。

否、現在進行形で学んでいるからこそ顔見知りも増えたのかもしれない。




話は変わって、明日も学校です。
振替授業らしいです。正直タルいです。
と言うか心配です。リズムを乱されやしないかと。疲れが溜まったりしないかと。

きっと大丈夫だと信じて、突き進んでみる他ないのだけど。
なんだかんだで3ヶ月堪えられたじゃないか、明日の1回くらいなんて事はないさ。


自分を自分で信じずして、誰が自分を信じてくれようか。



それじゃ。
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一歩

薬が減りました。
1回2錠だった抗うつ剤が、1錠に。
他の安定剤2種は変わらず1錠ずつだから傍目に見ればあまり変化がないように見えるかもしれないけれど、当の本人からしてみれば結構大きな変化。

地味に薬代も500円くらい違ってくるし。家計厳しいからここも割と重要。




しかし…前回の診察では先生に『後数ヶ月は様子を見よう』と言われていたのに、今日行ってみたらあっさり『減らしてみましょう』と言われた。


この人もしかして結構アバウトなんじゃ…まあ精神科医なんてそれくらいじゃないと務まらないのかもしれないけれど。
あの手の職業で逐一神経質になりすぎていたら、自分の精神がまずイカれるんだろうなぁ。



とりあえず、ここで薬が減ったからと気を緩めてうっかり悪化させたりしないように、生活リズムを崩したりしないように気を遣っていこうと思う。
むしろ、薬が減った今だからこそ普段以上に気をつけておきたい。




今日は他には…口座のカードの磁気がイカれて使えなくなってたから銀行に行ったり、本屋で適当に買い物したり。
午前中に粗方外回りの用事は済ませて、午後は暑さにやられて寝ておりました。


…ほら、アレだよ。シエスタだよ。
一番暑くなる時間帯に行動するのを避けて体力の消耗を抑えてるんだよ。
ワールドワイドに色んな文化を取り入れてみてるんだよ、決して怠けている訳じゃないよ。



…これで今夜不眠にでも陥ろうものなら、気を遣うもへったくれもないアホですね。
凄～く、嫌な予感がするけれども。


それじゃ。
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私が私である故に

保健室だより、もうすぐ発行らしい。
ははははは。ふっはっはっはっは。



50％は私の文章で、もう半分も私が結構ガッツリ校正した保健室だよりが、完成する。
…私の名前は載らないんだけどね。
『学生を労働させるとは何事か！』と解雇ものらしい、私の名前が載ると。
でも労働と言うか…私にしてみればただのボランティアなんだけどなぁ。


クレジットにすら載らない幻の監修者、another。
なんか謎に包まれた人物っぽくて格好いい。

まず私の痕跡が資料の何処にもない時点で（私の文章に慣れた人間なら判るかもしれないが）、ほとんどの人間には幻の監修者の存在そのものが知られないのだろうけど。
あまりにも幻すぎて、認識すらされません。
…寂しいな、それはそれで。





さて。
保健室通いをしていると、やはり妙に顔見知りが増えていく。
（それでも最近はかなり駐在率が減ったのだけど）


普段は接する機会のない他学部他学科他学年の人たちと、不思議な交流があったりする。
あるいは、同学科内でも普段はあまり接触しない間柄の人たちと会話する機会も出来たりする。

以前も似たような事を書いた気がしないでもないが、流石私と言わざるを得ない。


ここ最近で、また顔見知りが増えたよ。





今週はウザいくらいの湿気が続いているくせに、欠課なしで気持ちも安定していて割と調子がいい。
原因の半分は顔見知りが増えたとかいう類の人間関係、もう半分はコーヒーだと思われる。
たかが缶コーヒーでも、威力は絶大。
このカフェイン中毒者めが！



それじゃ。
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類似

昨日と変わらぬ、ジメジメムシムシとした嫌な気候。
朝の天気予報を見ていたら『湿度98％』とかいう文字が見えた。見間違いでなければ。
…なんでほぼ飽和しちゃってるんですか。


まずは、そんな嫌～な気候の今日をなんとか無事に乗り切った自分に拍手。
よくがんばりました。
…明日の朝が第二の関門なんだけどね。1限からだし。



授業の間の空き時間に男のゴールデンタイムしてたら、「もう〇回休んじゃった。どうしよう…」なんていうなんかとっても他人事ではない心配をしている人が居た。

他人事と思えなくて放っておけないような、あるいは似た悩みを持つ人を見つけて無礼ながらも少し安心できてしまうような。
そんな、奇妙な心境。


でも…大丈夫だろう、きっと。
無理に4年間で卒業する必要はないのだし、多少単位が落ちたところでも進級は出来るし。
自分のペースでキッチリ勉強できれば、それでいいんじゃないかと思う。
一番マズいのは、そこから自己嫌悪に陥って抜け出せなくなる事なのではないだろうか。

……決して、他人事ではなく。えぇまぁ、はい。
自己嫌悪だけはしないようにスーパー気をつけてます。はい。




人は誰しも、色んなものを背負ったり抱えたり。
きっと他人と比べちゃいけない…同一の尺度なんかでは測れっこないものを持っていて。
私が少し変わった経歴を歩んできたからといって、決してそれは特別な事などではなくて。

とりとめもなく、そんな事を考えてみる。







それじゃ。
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