代用機

私の携帯が、修理へと旅立って行きました（先週末に親父帰宅＆サイン入手した）。
暫くの間は、代用機でやり過ごします。
（実は代用機のほうがずっと高性能なんだけど）


…それにしても、だ。
auショップのおにーさんが持ってきた代用機、これ。












もうね、借りるこっちもびっくり。
まさかのヴィヴィットピンク。
誰かさんがヴィヴィットピンクに機種変更云々とかいう話から1年以上を経て、今更私の下にヴィヴィッと来た。
でも、とってもかわいいよ。
うっとおしいくらいにピンクピンクしてる。


これ持ち歩いて暫く過ごすと思うと、なんか笑えてくる。
テレビのCMに出てくるようなイケメンが持つならまだしも、私が持ち歩いたところでただのギャグである。



…まあ、「代用機の色、これだぜ。めっさかわいいでしょ？」と大いにギャグに出来そうだ。
むしろ大いなるギャグにでもしないと、これは中々キツいですぜ…。


私の機種では使えないワンセグが使えるので、大いに活用しようと思います。いえーい。
ヴィヴィットピンク、いえーい。






後は…なんだろう。
ユニクロでポロシャツを数枚買いました。
今年の夏はポロシャツが似合う男になれるように頑張ってみます。



…ポロシャツもいいが、ハットとブーツが欲しい今日この頃。
シャツスタイルが多いもので、なんだかブーツが欲しいのです。
ハットも欲しいのです。
しかし、お金がないのです。

バイト…出来るような身体状態じゃないしなぁ。
んー、不便なこの身体。
引きこもりからの社会復帰を果たしたとは言え、まだまだ駆け出しのひよっ子なのだ。






それじゃ。
急に冷えて私はなんだか風邪っぽいけど、皆様はくれぐれもお気をつけて。
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見切れてない 遅れてない

昨日の新歓の写真が送られてきた。
今度は、ちゃんと写ってた。
じんわりと、嬉しい。全部にちゃんと写ってる。
じんわり、ほっこり。こんな小さな事でも喜べる自分は幸せだと思う。




言い切れると思う。今日は、今日を精一杯生きた。
授業に部活に、全てに全力だった。
…と言うか、完全に自分で組んだ予定通りに事が運んだ。
時間にルーズな私にしてはとても珍しい事なので、それがとても嬉しい。


ちょっと早めに家を出てミスドでおやつ買ったり（先輩から貰った引換券の有効期限が迫ってて…）、早めに学校着いて知り合いと駄弁ってみたり。
ごく普通の事かもしれないけれど、私はこれが出来ただけでも嬉しいのだ。
睡眠時間を削って強引に行動が出来ない人間には、これだけでもとても幸せなのだ。



後は、初めてお茶を点ててみたり。
入部から約1ヶ月半、やっとである。
でもそれくらいが私には丁度いいのだ。

むしろお茶を点てるのはもっと後でもいいくらい、とにかくお手前の一挙一動の全てをこの身体に一刻も早く叩き込みたい。
これまで武道一筋に生きてきた人間であるせいか、そんな気が強い。
空手の型を覚えるような…そんな感覚に近いだろうか。
「えーと次はなんだっけ…」と手を止めてしまうのが、嫌なのだ。






短いけど時間なのでこれにて御免。
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あーりゃりゃ

友達の家でtakoyaki-partyやってたらこんな時間になっちまった。

家に着くのが早いか、日付が変わるのが早いか。
まあ、明日は授業ないからいいんだけれども。



ずっと焼いていなかったとは言え、やっぱり現物を見てると燃えるねぇ。
気付けば竹串片手にガッツリと…。




…それにしても、酔わないなぁ。
今日もそこそこのアルコールは入っているハズなんだけど。
（片手に酒持って調理してたくらいだし…）

こういう機会では、洋酒に飲めないのがあるかどうかちびちび試してみるのだけど、どうやらやはり酒ならなんでもどんと来いなのかもしれない。
どんどん飲める酒の種類が増えていく。と言うか新規開拓されていく。
蛙の子は蛙…か。





…そろそろ駅に着くかな。
本日は携帯より。
それでは、また。

引き出す夜

一人夜道を歩いていると、時折理屈抜きの強烈な虚無感に襲われる。
この世の全ての事象が、どうでもよくなる。自分の命すらも。


「此処でうっかり事故に巻き込まれて死んだら、全てから解放されて楽になるのだろうか…」などと、本当に病んだ事を考えたりする。
『病んでる』という自覚はあるので、実際に自ら命を絶つ行動を起こしたりはしないが。



今日の帰り道なんかが、まさにそうで。
「あー病んでるなぁ調子悪いなぁ…」と夜空を見上げながらフラフラと歩いていた。

恐らく、昨日今日と調子が良すぎたのだろう。
今日も大学を出るくらいまでは至って好調であった。
好調すぎたが故に、ガクンと落ちた時の波も大きいのではないかと自己解析している。

負の感情に引きずられながらもここまで冷静に自分を客観視できるようになったらしい、我ながら成長したものである。



あるいは、夜の暗さには私の心の闇を引き出す魔力でもあるのだろうか。

と言うか、まだこれほど強い虚無感が私の心の奥底に潜んでいたか。
受験生だった1年間を切り抜けて、少しは弱体化してくれたものだと思っていたのだがなぁ。
うつ病の産物、強烈な虚無感。
まだ闘病中の身であるという事を、改めて実感させられる。


それでもきっと明日にはもう心の奥底へと帰っていくだろうし、すぐ元に戻る。
一時的に…少しだけ病んでいるだけ。



一過性だとわかっていても、しんどいものはしんどいけどネ。


今日はこれから課題をやる予定だったんだが…どうしたものかな。早く床についたほうがよさげな気がする。
ここで無茶して明日の朝寝坊でもしたら、それこそ自己嫌悪の種になる。
明日の休み時間なり昼休みなりに、カタをつける事にしようか。
あるいは、明日早く起きれたら家を出る前にやるのもアリだろうなぁ。


自己嫌悪に至るであろう状況を極力回避するのも、一つの危機管理能力なんじゃないかな。
傍目には、ただ怠けているだけに見えるかもしれないけれど。

誰が私の心を傷つけているのか、と尋ねられると答えは自分自身なのである。
自分が過剰なまでに自己嫌悪するらしい人間だとわかっているから、それを避ける。
病んだ心を引きずりながら課題をこなして寝不足になるより、課題の1つや2つ欠けたとしても万全な体調での明日を迎えたい。







それじゃ。
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remember

入学から2ヶ月が経とうとしている今日この頃になって、中学時代のトラウマが薄れつつある。
浅めの人間関係が、あまり怖くなくなってきた。
浅いなら浅いなりに、それでも人との付き合い方はあるだろう…と。


盲目的に誰も彼も全面的に信じる事は出来なくなってしまったけど。流石に。
一応、相手に歩調を合わせるように心がけてはいる。
相手が三歩歩み寄ってくるなら、こちらからも三歩。
相手が五歩なら、こちらも五歩。
そんな具合。





…なのだが、やはり『話しやすい人種』というのは確かに存在するらしく。
うっかり、また過去を喋ってしまった。そんなに親しい訳でもない人に。
今日初めてアドレスを交換したくらい付き合いの浅い人に、あっさり話してしまった。
まあ、私は過去を誇りに思ってるから別にいいんだけど。


要点を掻い摘んで…それでも結構ディープに話してしまった気がする。
なんだか、話しやすい人だった。

「どうして心理学に？」的な問いかけをされると、つい答えたくなっちゃうのよね。
悪い子でもなさそうだったし、話しちゃった。
『滑り止めでこの学校に』っていう、ちょっと大っぴらには言いづらい共通点を持ってる子だったし。
なんとなく、話してもよさそうな気がした。



ほぼ初対面でこの話はヘヴィーすぎるか？とも思ったけど。
しかし小出しにしてたらどんどん食い付いてくるものだから、つい話してしまった。

知的好奇心旺盛な人だなぁ、と関心。
普通この手の話題って、腫れ物に触れるようで敬遠する人も多いのに。
あるいは、私に対して『辛い過去なのかな』と遠慮してしまったりする人もいる。
そんな人が多数な中、ガンガン突っ込んでくる潔さが気に入った。
それでもあんまりデリカシーのない事（どうして不登校になったのか）とかは聞いてこなかったし、その辺りの線引きはキチンと出来てた子だったから安心。


因みに、大学が始まったばかりの頃に私がうっかり過去を話しちゃった子のツレ。
だけど、その子よりもずーっと詳細に話してしまいましたねェ。

まあ、私が身の上を話した事で彼女側もある程度打ち解けてくれたみたいだからいいか。



それにしても今何気なく携帯開けてみたら、大学に入ってから新規登録された連絡先の男女比がおよそ1:2だったよ（実際はもうちょい女子の比率が高い）。
まさかこれほどとは。

そういえば仲いい野郎友達の連絡先とか割と知らないしなぁ…。
男同士だと割と『学校で会ったら話す』程度でよかったりするし。
男女の人付き合いの仕方の違いも含んだ上でのこの比率なら、なんとなく納得できる気もする。





それじゃ。
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