Dead or Alive 4日目

終わった…やっと。
長かった。
これで、もう…。






（実は昨日の画像と連続させたかっただけ）
体が灰になって崩れていくような感覚。
でも…火曜日に皆の顔を拝むまでは生きてなきゃなぁ。



それと…ごめん。
結局、ビジョンを書き終わらせられなかった。
5割、がいいとこ。
本当にごめん。
自分の指導力のなさに、泣ける。





くそ…体が動かない。
今日はもう、大人しくしてるべきか。
っつっても…今から稽古行くかな、もういっその事。
こうなりゃとことん自分を追い詰めてみるか。
超えろ、限界を。

皆、お疲れ様。
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Dead or Alive 3日目

く…ぁぁぁぁぁぁぁぁ…。
こんな、声にならないような声が出る。
かなり、きっつい。
まったく…薬抜きとは言えど1日の間トップギアで体動かしただけで、このザマか。
泣けるな、この体の弱さ。


先述の通り、珍しく遅刻もせずに一日フルに動いた。
17時くらいまではエンジンかかってたんだが…どうもガス欠らしい。
部活の頃には、もう撃沈。
パンダに記事を書き上がらせる事も叶わず。
家で書いてくるように学校のUSBを託したが（あの表にちゃんと記名させたぞ）、パンだダの説明書によると書いてくる確率はフィフティー・フィフティーらしい。
コインの裏表を当てるようなもんか…。
が…いいだろう。
書いてきたならとりあえず褒めてその後校正で思う存分叩く。
書いてこなかったら…言うまでもない。
後ろでニコニコしながら書き上がるまで見守ってやるよ。

大体遅いんだよ…今更うだうだとネタが古くなるだの何だのよォ…。
御託を並べてる暇があるなら書け、このパンダ。
白黒。モノクロ。
他の1年は皆がんばってるんだぞ、私除いて。
取扱説明書はもうこっちにあるんだ。
書かせてやるよ、俺の意地でな。


私は今日はアンケート仕上げて…それしか出来なかった。
まだ一文字も記事を打ててない。
居残っていても、このザマじゃなァ…。
ち…。


明日はどうする…。
警察だ。アポ取ろう。
それとアンケートのクラス割り当てもしておきたい。
後はひたすらにパンダ監視でいいか。
グレようがやさぐれようが、知ったことか。

あ…一番大事な事だな、これ。
「生き延びる事」。
火曜までは…死ねないな。






いや、現状こんな感じだけど。
まああと1日くらい、なんとかなるんじゃね？
土曜は病院に行けるし。







証明しよう　本物は誰か
邪魔するノイズ　消せばいい
感情なんて　抑え込んだら
最後の1人
オレだけでいい　Red　rock

「Red　rock」の一節。
いや、歌詞は私の理念とは正反対なんだよ。
それでも一番私と近い部分を選んだんだけど。
ロック調の熱い曲。カッコいい。
んー…正反対だからこそ憧れるっていうか…そんな感じ。
この曲に入り浸ってでも…明日への活力をなんとか見出さねばな…。




あぁ…眠い。
旅行組は消灯時刻過ぎてるな。
ある意味、羨ましい。
それくらいガチガチに一日の動きを固定されれば、私の体も嫌でも動いてくれるかもしれない。
しかし…束縛は好かないが。



それじゃ。
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Dead or Alive 2日目

うぅ…どうやら実は部活の最中よりも夜がしんどい事が判明。
明日も2年がいない部活に…とかいう虚しさが滅茶苦茶辛い。
そんな事考えなきゃいいものを、馬鹿なanother。
今日も多分襲われるんだろうな、そんな感覚に。


今日は、アンケート作った（やっつけ仕事）。
インタビューのアポもあんまりモタモタしてられないな。
明日、あるいは明後日か…。
相手は公務員、9時～17時で連絡つけないと。
後は今のうちに書ける記事も出来る限りは書いておかないと…。
あぁ…何だかんだで結構忙しいんだなァ、私。


1年生は…話せばわかってくれる奴が多いのが助かる。
なんだよ…皆、やれば出来るじゃねぇかよ…。
ヤス吉とか、特集なのにもう記事にとりかかってるし。
私なんかよりもずっと進んでる。
……なんか変な虚無感。
嬉しいんだけど…悔しいような、虚しいような。



後はもう…寂しい。ひたすらに。
虚無感と絶望感と心細さと寂しさで発狂しそうだ。
なんかこう…どこかで思いっきり叫びたい。






うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！
うん、こんな感じで。



んで…大丈夫なのか？旅行組は。
ダウンしてるとか聞いたが。
私自身の精神ももう長くはもたないくらいヤバいのはよーくわかる。
しかし旅行組の心配もせざるを得ない。
悪いね…そういう性格なんだ。
多分、かなりの心配性。
無茶したりしないでくれよ。




さて…私はあと2日かけてゆっくりじっくりばっちりぶち壊れればいいんだな。
いや、もしかしたら既に壊れてるのかもしれない。
どうも行動がおかしい。すべてにおいて。
うー…。
機能停止するのも、こりゃ時間の問題か。
なんとか、金曜までは…2年が戻ってくるまでは…。



最近養護の先生との会話がどうも変な方向に向かっていくような気がする。
それも…私が壊れてるせいなんだろうか。
論点がずれる訳じゃないんだが…なんて言うかなァ…。
養護教諭らしからぬ…いや、そういう訳でもない…。
あーもう！言葉が出てこない。
…とにかく、なんか普通じゃない方向性の会話だと思う。






それじゃ、今日はこれくらいで。
…なんか変な記事だな。
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Dead or Alive 1日目

我ながらいいタイトルを思いついたものだ。
こんな生活が、今週は続いていく。
これ、4日目まであるからね。



さあ修学旅行中の皆さん待望の絶望日記1日目。
ふふふ…残念、今日はまだ死んでません。
いっぱいメールくれたから。
絶望の部活中もなんとか気を保っていられた。
それに話してみれば何かと話の通じる奴ばっかりだから、1年も。
まあ、約1名を除いて。
誰の事だか、そんな事わざわざ書かなくてもわかるよね？

今週末までに…意地で欄欄に記事を書かせる。
奴だけは、話が通じない。
ガキのわがまま、屁理屈を貫こうとする。
いつまで乳臭いガキでいるつもりだよこのお子様パンダ…。
その面に一発叩き込んで…。
って危ない、2年生っていうリミッターがないじゃん。
抑えろ…。
狂うな、平常心だ、深呼吸だ、俺。
誰かに手出しをしたらその時点でオヤシロさまモードに突入する気がする。
歯止めが利かなくなるのが自分でもわかる。
耐えろ…耐えろ…あと3日だ…。
抜け殻になるのは構わない。もう決められているようなもんだ。
だが、記事だけは何としても…。


あ…コメントで言われる前に言っておこう。
寂しいです。めっちゃ寂しいです。はい。
認めます。王子様もびっくりの寂しいオーラ出てます多分。
某お子様を除けば1年とも十分話は通じるし、結構話したけど…やっぱ駄目だ。絶対的な何かが欠けてる。
1年相手にでもくだらねー雑談しながら帰ったが、やっぱり何かが足りない。
胸ポケットへと、わき腹へと伸びる手か？背中に乗っかってるやつか？蹴りたい背中か？
いや違うな…この書き方だと不適切だ。
9人足らない。それだけだな。
足らねぇよ、ちくしょう。



しかし寒いな。
私は北海道には行ってないぞ、埼玉だぞ。
なのに寒いぞおい。
今日はTシャツ＋Yシャツ＋セーター＋学ランの4枚重ね着だったが、それでも寒かったぞ外は。
ここでこんな調子ならもっと寒そうだなぁ、北海道も。



あと3日…生きろ、生きるんだ、俺。
相棒…いや、我が子のスティッチ君と乗り切るんだ、あと3日を。
私と同じ境遇のスティッチ君。
北海道に行く予定だったのだが、結局置いてきぼりにされて保健室でグレてた。
辛いよなぁ、お互い…。



さあ明日も地獄が待ってるぜ。
耐えろ、俺。
皆からのメールが今週の動力源、anotherがお送りしました。
それでは。
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地獄の門前

なんて怖い、明日なんだろうか。
怖い理由は…そりゃあれこれと。
駄弁る相手がガッツリ減っちまうし、1年坊主のお守りしなきゃいけないし。
拷問っていうんじゃないのか？こういうの。
4日間で発狂しない自信がない。




まず今日の時点で既に半狂いだったし。
「名指し＋バイバイ」は辛い。かなり。
皆…精神的ダメージを狙ってやってたんだろ？そうなんだろう？
本当の地獄は明日からだっていうのに…今日1日で何度狂いかけたことか。
しかも今日に限って電車降りるの最後（自分でそうしたんだけど）だったから、尚更。
最後の最後まで、何かを皆に吸い取られ続けたような気分。
…違うな、誰かと別れる度に何かを持っていかれたような感じ。
最初の赤い人＋よっしぃを始めとして、最後のきーちゃんにまでガッツリと持っていかれた気分だ。

いや、何かを持っていかれた訳じゃない。
実際に持っていかれかけたのは、赤ペンだけだ。
ただ、去っていっただけの事。
私から何を奪っていった訳でもない。
即ち、一人ももれなく2年の皆はそれだけ強くしっかりと私の心に存在していた、と。
そしてそのとてつもなくデカい存在が欠けまくってる学校に、後4日通わなければならない。
ははは…拷問だね、本当に。


何故、いつもと違って電車の中で最後の一人まで見送らなければならなかったのか。
答えは、私の心の拠り所にある。
そう、靖国神社。

18時までしか開いてないんだ、もう私が行く時間には閉まってるのはわかりきってた。
そして実際に着いた時には、19時を過ぎていた。
それでも、構わなかった。
あの場所に行って、たとえ閉まっていても立派な門を拝んで、あの場所の空気を感じる、それだけでも明日からの4日間の心の拠り所となってくれる、そんな気がしたから。
実際に何をした訳でもない。
現地まで行って、門を拝んで、深呼吸して踵返して帰ってきただけ。
それだけだったけど、かなり心が落ち着いた気がした。
霊感はないけど、英霊が励ましてくれたような、そんな気がした。

しかし帰ってきてみればSuicaの残額40円…。
やっぱり埼鉄使わずに定期使って安いルートで行っても往復1000円弱はかかるのね…。




明日からは、胸ポケットも安泰なのか。
…いや、なんだかね。
それでいいはずなんだが…それが本来のあるべき姿なんだろうが…何故物足りなさを感じている私がいるんだ？
もう既に、体に刻み込まれてるとでも言うのだろうか？
もう既に受け身に仕立て上げられて、負けている…と。
……そんなの認めない。絶対に。


まあなんだ…ぼちぼちとやってみますわ、4日間。
皆は北海道を、修学旅行を大いに楽しんできてちょうだい。
十分に楽しんできてくれれば…多分それが私にとって一番の土産物になるはずだから。
んー…私には似合わない綺麗な言い回し。
言い換えよう。
ミサミサに返金されて行けなくなって、生き地獄に4日間も晒される私の分まで楽しんでこなかったら承知しないよ。
因みに、異議は認めない。
行けるものなら私だって行きたいくらいなんだから。
プランが無謀だとかいう事なんざ、知るか。
何だかんだ言って楽しいもんなんだよ、修学旅行とかそういうのっていうのは。
そういう事なんだよ、要は。うん。


適当な空き時間にメールとか電話くれたら、かなり嬉しいな。
生き地獄に射す一筋の光となってくれると思う（結構真面目に）。
多分こっちから連絡したりする事は滅多にないと思うから。
いやだって…そっちの状況全然わからんし。行動読めないし。
変な時間に電話掛けたりしちまったりしたら申し訳ないじゃない。
それに比べたら、いつも通りの学校生活を送ってる私の動きは把握しやすいだろうから。
放課後も木曜の20時～22時以外は空いてるし。
…とか色々言ってみるが、要は生き地獄に晒されて無気力になって多分こっちからは連絡出来ないですよっていう、アレです。

コメントは…連携プレー、期待してるよ。
あるいは、各々心を込めて書いてくれても大いに結構なんだけどね。（ﾆﾔﾘｯ）





それじゃ。…本当に怖いなぁ、明日から。
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