人間失格

私が都内フラフラしてる時なんかは意外とすれ違ったりしてるのかもなぁ。
結構そんなもんです、人生。
埼京線だってあれだけ人乗ってるんだし。あり得ない話じゃない。



…コホン。私信失礼。

ちかれた。疲労困憊。


試験後にあえて反対方向の電車に乗って適当な駅で降りて（芦花公園？だったかな）適当に散策。気晴らし。
いいんだよ、多少寒くても今日みたいな気候のほうが風情があって（1年前の鎌倉の正当化）。
雨の日の町並みっていうのもいつもと違う顔を見せてくれて悪いものじゃない（更に正当化）。

なんか、私が幼い頃に住んでいた町と似た雰囲気だった。
何処がどう似ているかなんてわからない、ただ雰囲気。
そんな町をふらふらしながら、「気晴らしになってねーよ」とわかりつつも物思いに耽る。



いくら病気持ちとは言え、人として当然の生活（朝遅刻しないレベルで起床）を1週そこそこ続けただけでこんなに弱っていていいものなのかと。
そりゃあ試験だしいつも以上に気負うものがあって、いつも以上に疲れるのはわかる。
解法を知らないとわかりつつ試験問題に食いつくのを繰り返すのも、果てしなく合格率が低い受験を繰り返すのもかなり精神的に堪えると思う。
それでも、こんなにボロボロになるのはどうなのだろうか？と。


私は再度学生に戻るよりも先に、人にならなければいけないのかもしれない。
受験云々よりも、人並みの生活を送れるようになるのが先決なのではないか。
差し当たり、今の私は人間失格か。



まったく…ハンデありすぎる人生だな。
これほどのハンデを負わされる程の何かが私にあるとでも言うのか、あるいは病気を隠れ蓑に使ってただ人間である事を怠けているだけなのか。
…後者であると解っているから自分で自分をここまで追い詰めているのだろうが。




薬の飲み忘れがここ最近多いせいだろうか、ここまでマイナス思考に陥って未だプラスに考え直せる見込みすらない。
むしろ今日など線路にポーンと飛び出してしまわなかっただけ幸運かもしれない。
自分を追い詰めすぎて危ない。自制が効かなくなりつつある。

『何もかも自分の責任に転嫁する悪い癖がある』と言われた事があるが、まさにその通りか…。
来週の水曜が、一応今季の私の最後の試験になる。
とりあえずそれまでに、出来る限り自分でつけてしまった心の傷を癒やすべきか。
そのためには…まずはキッチリ薬飲んで寝よう。


肉体的な自傷こそした事はないが、精神的な自傷の腕は折り紙つきだな。
私のような人間を、俗に『メンヘラ』だとか言うのだろうか。





とりあえず、一晩は薬＋自然治癒に任せてみるか。
自殺はないから、大丈夫。書き出したらある程度は落ち着いた。

それじゃ。
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