引き出す夜

一人夜道を歩いていると、時折理屈抜きの強烈な虚無感に襲われる。
この世の全ての事象が、どうでもよくなる。自分の命すらも。


「此処でうっかり事故に巻き込まれて死んだら、全てから解放されて楽になるのだろうか…」などと、本当に病んだ事を考えたりする。
『病んでる』という自覚はあるので、実際に自ら命を絶つ行動を起こしたりはしないが。



今日の帰り道なんかが、まさにそうで。
「あー病んでるなぁ調子悪いなぁ…」と夜空を見上げながらフラフラと歩いていた。

恐らく、昨日今日と調子が良すぎたのだろう。
今日も大学を出るくらいまでは至って好調であった。
好調すぎたが故に、ガクンと落ちた時の波も大きいのではないかと自己解析している。

負の感情に引きずられながらもここまで冷静に自分を客観視できるようになったらしい、我ながら成長したものである。



あるいは、夜の暗さには私の心の闇を引き出す魔力でもあるのだろうか。

と言うか、まだこれほど強い虚無感が私の心の奥底に潜んでいたか。
受験生だった1年間を切り抜けて、少しは弱体化してくれたものだと思っていたのだがなぁ。
うつ病の産物、強烈な虚無感。
まだ闘病中の身であるという事を、改めて実感させられる。


それでもきっと明日にはもう心の奥底へと帰っていくだろうし、すぐ元に戻る。
一時的に…少しだけ病んでいるだけ。



一過性だとわかっていても、しんどいものはしんどいけどネ。


今日はこれから課題をやる予定だったんだが…どうしたものかな。早く床についたほうがよさげな気がする。
ここで無茶して明日の朝寝坊でもしたら、それこそ自己嫌悪の種になる。
明日の休み時間なり昼休みなりに、カタをつける事にしようか。
あるいは、明日早く起きれたら家を出る前にやるのもアリだろうなぁ。


自己嫌悪に至るであろう状況を極力回避するのも、一つの危機管理能力なんじゃないかな。
傍目には、ただ怠けているだけに見えるかもしれないけれど。

誰が私の心を傷つけているのか、と尋ねられると答えは自分自身なのである。
自分が過剰なまでに自己嫌悪するらしい人間だとわかっているから、それを避ける。
病んだ心を引きずりながら課題をこなして寝不足になるより、課題の1つや2つ欠けたとしても万全な体調での明日を迎えたい。







それじゃ。
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