大丈夫

コメントには極力返答するように心がけることにしました。
ページ左下の最新コメントの欄のコメント題名の横に鉛筆のマークがついてたら、そいつは返信したコメントです。
コメント題名をクリックして覗いてみてくらさい。
一方通行じゃつまらないもんね。



さぁ本題に入ろうか。
昨日書きたかった事。
心当たりのない人には意味不明になるかもしれないけど、そしたら軽く読み流しを。
私が見ている限りなら、内部分裂なんてないと思う。
そりゃ昨日はちょっと挙動不審にも見えたけど、たったそんな事で引き裂かれるようなヤワな関係には全然見えない。
第一、そんなに脆かったら去年一年間だってやってこれなかったハズ。
私は知らないけど、色々乗り越えてきたんだろうから。
きっと、大丈夫。

何か心配だったら、いつでも愚痴りに来てほしい。
多分、的確な解決策は出してあげられない。
でも、聞いてあげる事は出来るから。
愚痴を聞く、これが一年間鬱になってみて習得した特技。
聞く事しかできないけど、聞くだけでも何かが変わるはず。
その何かが、少しでも相手の役に立つことが出来るなら。


もう解決してるかもしれないけど、昨日なんだか気にしていたようだから。
もし解決してたなら、適当に笑覧して流してちょうらい。
・・・とまあ、ちゃんとこの記事が目に届くかどうかすら不確定要素なんだけれども。
もし誰か見てくれたら、彼女にこれを伝えてほしい。
例の１．５年生がブログで謎めいた心配してましたよって。
公の場だから、あんまり詳しくは書けないんだけど。
私が乗り換えの駅まで一緒にいたのは２人。
その中で女性って言えば、わかると思う。
帰路の別れ際に心配そうな顔してたもんだから。





さてここからは皆が見ても理解できるであろう記事。
いつものanother節全開。ついてこれるかな。

今日の記事なんかもこれに含まれるんだけれども、世の中には悩みが溢れ返っている。
これもまたストレス社会の賜物か。
否、人と人が接するときに生じる摩擦で必ずどこかで「悩み」は生まれる。
悩みは生きている限り尽きるものではない。相田みつをさんが言ってた。
いかに悩みを少なく、感じずに生きるかが重要。だと思う。
１６歳の高校１．５年生の頭だと、そう思う。


まず、話し合いや殴り合いで解決できる悩みならば問題はない。
自分のベストを尽くしてきなさい。
でも世の中には時間をかけることでしか解決できない悩み、自分が涙を呑まなければならない悩み、挙句には絶対的に解決できない悩みすらある。
そういった悩みをどう対処していったらよいのか。
今日は散々うつ病で悩んできた私の解決法を２つ、書き出してみたい。


まず一つ目は、鈍感になる事。
以前にも書いたが、悩みすら感じないほどに鈍感になってしまえばよい。
嫌な事も嫌な奴も、全てアウト・オブ・眼中。
まあ、そう簡単に出来る人間は多くないと思うのだが。


そこで二つ目。これが去年、荒療治ながらも私を支えてきてくれた療法。
まず、自分の部屋に篭る。
そして、悩む。
どこまでも、悩む。
何かをしながら悩むもよし、ただずっと悩むもよし。
とにかくこれ以上悩めないってくらいに悩む。
くれぐれも自殺まで思いつめないように。
そして夜、一人で屋外へ飛び出す。
庭でも、ベランダでもおｋ。
くれぐれも車に轢かれたり不審者にさらわれたりしないように。
そして、夜空を見上げる。
空一面に広がる星を見た時、自分の存在、悩み事のちっぽけさに気づく。
そこで初めて、明日への活力が湧いてくる。
ただ星空を眺めるだけじゃ駄目。散々悩んだ後だからこそ効く。
仕事をした後の飯は美味い、みたいな感覚。

悩みまくってる最中はかなり危険な状態だったり、悩みがちっぽけに見えるだけで何の解決にもならないかなりの荒療治なのだが、これが意外と効く。
自分でこの精神状態はヤバいな、と感じる人はやってみるといいかもしれない。
まあ、頭が痛くなるくらいの荒療治。
実行する人は自己判断で。
一切の責任は負いません。




今日は後半部分がかなりのぐだぐだな駄文になったな。
まあいいか。元々駄文置き場だし。