結局書く事にした

なんか、そんな気分。



結局空手の稽古には間に合わなかった。
忙しかったんだ、仕方ない。誰も悪くない。

でも…帰路の会話が煮え切らなかったのが悔しかった。
制服を脱ぎ捨てジャージを着て外に飛び出す。
走った、ただひたすらに。
いつの間にやら、担任に影響されていたのかもしれない。
走ったと言っても…3ｋｍくらいをトロトロと走っただけだけど。
それでも、私にしてはかなり珍しい。

膝が軋んだ。足首が悲鳴を上げてた。頭がふらふらした。吐き気がした。
だけど、そんなの気にもしたくなかった。
ただただ、前へと進んだ。
ただただ、自分の力不足が悔しくて。
走り終えて家に帰って鏡を見たら、目が軽く腫れてた。
自覚はなかったけど、泣いていたんだろうか。
ハッ…カッコ悪い男泣き。




ちょっと、スッキリした。
誰が、何が正しくて何が悪いのかなんてわからない。
でも、自分が今何をすべきかくらいは見えたような気がした。

心配してくれて、ありがとう。
だけどね、私もまたそんなにヤワじゃないハズ。
噂とか人の目とか人間関係とかいざこざの種が急激に増えたけど、諦めるつもりはない。
年下と言えど後ろ指を指されてヒソヒソとやられるのは、かなり精神的に痛い。
…が、そんなもんで潰れてもいられない。
大体私ほど異質な人間が、今まで何も言われていなかったのが不思議なくらいではないだろうか。
留年してて、遅刻しまくりで、そのクセにインタビューで校内あちこち飛び回って。
私を悪く言う分には、いくらでも言うがいい。
むしろそれくらいが、当然の報いだろうし。
ただ、その陰口が他の部員に何か悪影響を与えるようになったら…その時は許さない。
私の全精力をかけて、潰す。根こそぎ。
復学して「はみ出し者」だった私の存在を一番に認めてくれた彼らに、迷惑はかけさせない。

私は、私であり続ける。
そんなもんで私の指針を揺るがされてもいられない。
私が見据える将来像は、変わらない。
言い方は悪くなるけど、あんな陰湿で幼稚なマネをいつまでもやってるような年下といつまでも馴れ合ってるつもりはないんだ。
適当に妥協して適当に意地張って、私は私の進むべき道を行く。

部活も、然り。
まだまだ、諦めない。
しつこい男は嫌われる？
ふん…知らないね。
何度だって、当たって砕けてやる。
砕けなくなるまで、当たり続ける。
私の立場だからこそ出来る事だって、きっとあるハズ。
それを探し出す。必ず。


高認の英語の過去問、適当に解いてみたら8割取れてた。
こいつを使って私は、跳ぶ手筈だ。
1年のブランクを埋めるほどに。
私の指針の、第一歩。





…何をするにしても、先ずは明日の文化祭か。
頑張ろうか…程々に。
それじゃ、また明日。
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