さぁ…語ろうか

始まりは、小さな事だった。
火曜日、東進に行くために家を出たのが16時ちょい前だったのだが、ここに思わぬ落とし穴があった。
恐らくテスト前で部活がないせいもあるのだろうが、駅が学生だらけだった。
特に私の家の近くの駅は、某巨大私立高校のスクールバスが停まるため…かなりの量だった。


そんな学生たちを見ていて、自分の心がベコンベコンと音を立てて凹んでいくのがわかった。
いつだか地学の授業でやった気圧（だったかな）の実験で、水蒸気に満たされたアルミ缶が水に浸された瞬間、バキバキと原型を止めない程に潰れていくように。

別に、普段は学生を見ようがそんな事は感じないのに、何故だろうか。
その時彼らを見ていた私の視線は、羨望によるものだったのか嫉妬だったのか。
どんな感情だったかと聞かれると答えられない、だけどとにかくそんな感じの感情を抱いたような気がする。


年齢も大差ない、彼らと私。
しかし何故、こんなにも違った生活をしているのだろう。
私と彼らで、何がそんなに違ったというのだろう。
私はもう望んでも普通の高校生にはなれないのに、何故彼らは平然と高校生でいられるのだろう。
退学願にサインをした時に、私は何を捨てたというのだろう。

…自分が想像していた以上に、この棘の道は中々酷なものであるらしい。
恐らくは頭数に押されてしまったのだろうと思う。
通常なら、こんな無駄な事は考えない。
ただただ、多勢すぎて…気迫負け、とでも言おうか。
わかっていたハズなんだがな、この1年が「2年前の引き篭もっていた1年」以上に辛くなりうる事は。

ハッ…1日家に居れば虚無に食われ、かと言って外に出れば嫉妬に食われるか。
笑える話だ、元々自分自身でこの進路を決めて自分から学校を飛び出したっていうのに、情けない。
最高にカッコ悪いよなァ…。
更新サボってる間に読者数も低迷、いよいよ離れられちまったかな。






その学生集団の一件の影響か知らないが、火曜の日没あたりから慢性的な酷い頭痛に襲われ。
昨日の昼頃までは、動く事すらほどんどできなかった。
その頭痛の最中の思念も、また酷いものだった。
ほんの小さな事から、自分の存在意義を問いだして。
…そんな事考えたって、意味ないのにね。
だけど「スーパーうつタイム」に突入した私に、「しょうがない」なんていう理論は通用しない。
（ここだから話すけど、このブログ閉鎖も考えてた）



そして昨日のタイトル、「ベイルアウト」。
本来は「資金援助による企業救済」なんていう意味らしいんだが、口語では「戦闘機等からの緊急脱出」っていう意味もある。
昨日のタイトルは、言わずもがな後者の意味で。（私に経済語らせる気か？）

今日のタイトルがベイルアウトでも問題ない、要は今脱出（ベイルアウト）できるか否かの微妙な立ち位置にいる。
…まあ、脱出する以外に選択肢などないのだが。





ふぅ…3日ブランクが空くと、こんなもんか。
ちょっと文章がぶつ切りになってる感じがするけど、そこは大目に見て。
本当は書きたい事が溢れてて、だけど事情で書けないっていう事もあって。
そいつらが暴れて所々で自己表現してるのがこのぶつ切りになった文章だ、許してほしい。


…あぁそうだ、テスト前で忙しいとは思うのだがこの記事を読んだら一言でいい、コメントを残しておいてほしい。
自分の存在意義に悩む「スーパーうつモード」の私が、この間に誰も寄り付かなくなったんじゃないかって心配してるから。

否、まどろっこしい言い方は止めよう。
私が2人3人いる訳じゃないんだから。
私の脳の隅っこで、密かにそんな心配が芽生えてるんだ。
うつだろうが何だろうが関係ない、そういう心配してるのは私自身。
このくだらない心配を払拭するために、こんな情けない私に少しだけ力を貸して欲しい。



それじゃ、今日はこれで。
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