どーなのよ

いい加減、前髪をヘアピンかゴムで留めないとしんどくなってきましたanotherです。
そして、異常に肩が凝ってる。
下向くと、痛い。
イボイボがついてて肩でコロコロ転がすローラーみたいなやつが欲しい。





…さて、ちょっと暗い話に入る。
吐かせて欲しい。




昨日更新が遅れたのは寝過ごしたのが原因なのは確かなのだが、その眠りは不貞寝に近かった。
丁度記事を書き終えた頃、予備校からの電話。
またキツく言われたのだ、がっつりと。


うつや不眠の類を「言い訳」として一蹴されてしまった時に直感でヤバいなとは感じたのだが。
「言い訳」で済む話ならよかったのにと、何度願ったことだろう。
この病気が気のせいで、もっと頑張れるならどれだけ楽だったろう。

だけど、そうも行かないからこの現状なのだ。
「言い訳」の一言で、私は全てを否定されたようなものだった。
この何ヶ月だけの話じゃない、去年も一昨年もずっと痛みはあった。
常に無気力と使命感に挟まれるジレンマ、焦燥感。
突然訪れる自殺願望も苦しいし、またそれを客観的に捉えて堪えるのも病を認めるようで辛い。

そんな過去の痛み苦しみ焦りすらも、全て一瞬で蹴散らされたようで。
自分はここ数年、結局ずっと幻覚と睨みあっていただけなのかと。
病院も薬も、幻覚か？実在しないのか？

痛みを理解されないのは、もう慣れた。
でも、まさか理解しようとしないどころか否定までされるとは。
とんとん拍子で名門大学まで上がって偉そうにしてるだけのあんたに…俺の何がわかる？
何を根拠に、俺の全てを否定するんだ？どこにそんな権利がある？


「言い訳」の一言すらもの凄く痛いのに、やはり直感が当たり追い討ちまでしっかりと。
「ヤバい状況なの、まだ理解できてないみたいだから」と言われた。
動かぬ体と理想とのギャップに日々苦しむ私が、焦ってないように見えるか。
あぁそう、そりゃ随分と面白いジョークだ。

焦ってなけりゃ、元々予備校なんて行ってない。
治療に2年3年、かけることも出来ただろう。
ばっちり完治させた上で、浪人生と同じ立ち位置から臨むことも出来た。
だけど、そうしなかった。焦ってでも、現役に追いつこうとした。
自分の体に負荷をかけてでも、それだけの見返りがあるハズだから。
合否なんて、どうでもいい。
ただ1度だけでも、理想を追ってみたかった。
願望の為に、自分なりに全力で走ってみたかった。
今まで夢も何も持たずに生きてきた私が、だ。



痛みに苦しんだ過去も、理想を追おうとする現状も否定されて踏みにじられて。
今日1日は、怒りと悲しみにただ打ちひしがれる事しか出来なかった。
そして丸一日以上経った今も、怒りはまるで衰える事を知らない。
流石だよ、サッカー部出身だとか言ってただけの事はある。
人の苦しみを一蹴して過去を蹴散らして、現状の考えをも踏みにじって。
さぞかし脚の使い方がお上手なようで。
…これが今の私なりの精一杯の皮肉だ、許せ。





ああ胸糞悪い。
ベランダで竹刀でも振ってくるか。
折角立て直せたところだったのに。ふざけんなっつーの。