解禁

4ヶ月前から、書こうと思いつつもずっと耐えてきたこいつを、今日解禁しようと思う。
今となってみると書きたいような書きたくないような、微妙な心境ではあるが。


…の前に、ココロに私のPCがいかにヤバいかをスパッと言い当てられた。
SpeedFan使って調べてみたら、CPUは80℃オーバー、HDDも50℃オーバー。
どうりで常時爆音吐いてファンが回りまくるはずだ。
と言うか、HDD50℃オーバーはかなりマズい気がする。
いや、CPUが起動30分前後で80℃に達するのも十分困るけど。

どげんかせんとなぁ…。
メーカーPCだから開ける訳にもいかず、掃除と言っても排気口をつつくくらいしかしてないし。
近々ご臨終になるのが目に見えてる。HDDがイカれる気がする。
外的にもうちょい放熱できるような環境にでもしてみるか。
何か画期的な解決策ないかしら…。






さて本題。
…いざ書こうとすると、色々溢れてきて書き出しづらいものだな。
もしかしたら、分散させて何回か書くかもしれない。




実は3月末から、あまり足繁く母校に通わないようにしようと決めていた。
本音を言うと、行事だけじゃなくて何もないような日でも2～3度くらいはふらふら様子見に行きたかったんだけどね。
結局は3月末に決めた通り、行事以外には顔を出さない結果になった。
離任式？行事だよ。元担任来てたし。


足繁く通わないようにしよう、そう決めた2つの理由。
「あの学校のない生活が私には必要だ」って神様に言われてる、そう考えたのが1つ。
無神教でも多神教でも私はどうでもいいが、そんなところ。
なら必然とされて置かれた環境にあんまり抗っちゃいけないかな、と。
このしんどさも苦しみも、将来必要だから今感じているんだ、と割り切ろうとしていた。ずっと。


もう1つは、恐らく遊びに行く度に懐かしさと同時に辛くなるだろう、そういう予測を立てていたから。
…2つとも、「去る身としてどうあるべきか」って同じく去る人に相談した結論なんだけど。
誰と話し込んでたか、これだけで十分推測されそうな気がするけど。

「卒業！」って皆一斉に散開する訳じゃない分、後を引く辛さがある。
特に私の1年間の行動を考えると辛さも大きいだろう、そんな予測まで立てられていた。
養護教諭なんていう役職故に、離任式は好かないって言ってた。
今考えてみると、私の心境を察した上でのあの人のウソだったのかもしれないが。

離任式に行くと、やっぱり（私のような）常駐やそこまで行かずとも保健室に割と頻繁に通っていた生徒は「久しぶり！」と寄ってきてくれる。
その子たちと話せるのは勿論嬉しい、だけど自分にべったりだった子達は新任の先生に懐いていたり、自分がいなくてもなんとか出来るようになっていたり。
至極当然の話、むしろそうでないといけないのはわかっているけど、それを目の当たりにすると「自分の居場所はもうここではないんだな」と思えて少し寂しい、と。

そして、部内で尽くしてきた（つもりだった）私に於いてもそれに近しい感情を抱くのではないか、と言われていた。


いざ行ってみりゃ…まさにその通りだった。
むしろ、そんな役職でもなければ尽くしてきた「つもり」だけだった私には尚更か。
自分がいなくても成り立つのは当たり前、その点は割り切っていたつもり（それでも寂しくはあったのだが）。
なにを図に乗ってたんだろうなぁ…とまで思えた。
結局私は1人のちっぽけな人間、尽くしていたつもりでも何一つしてやれなかったのかなぁ…なんて。
独りよがりもいいところなのは、自分でもよくわかっているのだが。
何かを遺せるほど、大それた人間なんかじゃないのになぁ。
どれだけ自分を過大評価してんだよって、ツッコみたいね。


「もうここ（視聴覚室）は私の居場所じゃないんだな…」と、肌でなんとなく感じていた。
離任式の時も、体育祭の時も。
これが、変わっていくっていう事なんだろうな…ってね。
もしかしたら、自然と私の言動もこの思考に影響されて素っ気ないものになっていたかもしれない。
そんな事考えるだけ野暮だってわかってはいたのだが、どうしてもね。
だから、普通に学生と変わらない会話をしながら帰ったりだとか、YAMATO君が胡散臭いくらいに「いてくれたら」みたいに言ってくれたりしてくれたのは凄く嬉しかった。凄く。
「ここにいるべきではない」なんていう考えを、払拭してくれているようで。







…まあ、こんなところか。
集団から飛び出した一人の男の宛てもない思考。
長時間脳内で練りすぎて、逆になんか上手く書ききれてないような気がする。
もしかしたら、後日また何か書くかもしれない。

それじゃ。
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