参ったな…

嫌な夢を見た。
それはそれは、ここに書き出す気も起こらないくらい嫌な夢。
そんな訳で、寝起きから今日一日は慎重に過ごすべきだと本能が警告を発しているような気がしたのだが…。




風邪っぽいのも手伝ってるんだろうけど、軽く病みモード突入。
気づくとどうしようもないマイナスな妄想ばかり繰り広げている。


きっかけなんて、多分ない。
色々と考えすぎて、思考がマイナス方向にしか向かわなくなってしまったらしい。
どうやら病むのも夏みたいに病院に1ヶ月行ってなかった、とかいうケースを除けば大体周期的にはなっているらしいのだが、その周期はどうにも読めない。



客観的に見ると、笑ってしまいたくなるくらいに悲観的になるね。

進路云々なんて絞った話じゃない。人生、自分の存在、自分の全てを否定したくなる。
否定したくなると言うよりは…肯定できなくなる、と言ったほうがしっくりくるだろうか。
人間不信の極み、自分という人間を信じられなくなる。
我ながら…困り者だ。

自分の存在を問うて、肯定的な答えを探しているのに否定しか出来なくて…そんな思考が延々と続く。
こんな思考は辞めてしまいたいのだが、脳は私が思うよりもずっと利口らしく「思考停止」なんて事はしてくれない。働き続ける。



まあ、ここにこうやって書けているように今はその思考は止まってくれているのだが。
もう快方に向かってくれているのか、一時的に止まっているだけなのかはわからないけど。
ここの更新が出来なくなるレベルまでいったら、その時はかなりの重症だろう。



空を仰いでも、自分のちっぽけさを認識させてくれる青空は見えず。
まるで私の心情を映したかのようなどす黒い雲と、強い雨。
今はただ、今日より少しでもよりよい明日が訪れてくれる事を小さく祈るだけ。






それじゃ。
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