丁度いい

丁度カウンタがやったらと低い数字を指しているし、昨日の「ココロのスキマ」についてでも軽く書き留めておこう。




人を狂わせるのは、麻薬ではなく『孤独』ではないだろうか。
孤立感や寂しさが人を狂わせていて、その延長線上にあるものがドラッグだとしたら。
だとしたら、どれだけ厳しくドラッグを取り締まったところで根本の解決には至らないのだろう。


学校を蹴って一寸先も見えない進路へと漕ぎ出した私だからこそ、孤独が人を狂わせると思うのかもしれない。
4月からの自分が、総じてクレイジーに思えて仕方が無い。
一人でいる時はほぼ常に、“妄想で肥大化した”不安やら焦りに付きまとわれている。
人と接する機会が減った事で、くだらない妄想を他人にかき消してもらう機会もまた減ったのかもしれない。
ふと気づけば、マイナスのスパイラルへと続く自問自答をしている自分がいる。
自分と向き合いすぎるのも、どうやら毒であるようだ。

そんな自分をふと客観的に見た時、心が隙だらけな事に気づく。
それこそ、不意を突かれれば怪しい宗教にでもドラッグにでもすぐに踏み入ってしまいそうなくらい。
まさに、自分の弱さを再認識する瞬間。



勿論、そんな隙につけこんでくる輩が外道である事は言うまでもない。
しかし、『そんな隙』を一切作らずに生きていけるほど、人間は器用な生き物でもないと思う。
最初に豪語した言葉から少しずれるが、孤独だけではなく絶望であったり、あるいは強い悲しみであったり。
そんな感情が作り出す『隙』、ドラッグなんていうものはまさにその隙を具現化したものではないだろうか。





…何が言いたいんだろう。自分でもよくわからなくなってきた。
とりあえず、私は強い人間などではないのは確かなようだ。
孤独感や不安や焦りに苛まれながら、1日1日を生きていくのが精一杯の哀れな男よ。




こういう自虐で締めるのは後味が悪くてあまり好きではないのだがな。
進路を考えたときに、不安はどうしてもつきものらしい。

志望校云々の話じゃあない、むしろ受験など人生を長いスパンで見ればどうでもいい。
受験の結果がどうあったとしても、私は何処へ進もうとしているのだ？
負の感情と戦いながら1年必死こいてやってきた。だけど一体その先に、何がある？
未来の自分に、問う。
…3年、いや5年くらいあれば答えも見つかるのだろうか。
見えない未来を目を凝らして見ようとしたところで、不安に駆られるだけなのはわかりきった事なのだが。



それじゃ。
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