平日の昼

平日の昼間に図書館なんかに行ったりすると、居るのは今日は講義がないらしい大学生だとか、暇を持て余したお年よりだとか、後は幼稚園に通う年齢にも至らない小さな子くらいなもので。
今の私だからこそ過ごせる、のどかで静かな心落ち着くひと時である。



しかしそんな大学生を見かけても、不思議なくらいに何も感じない。
来年、かかってもあと数年で私も視線の先に居るような大学生になる予定なのだが、ビジョンも何も見えない。
…まあ、中学に進学した時に未来の自分のビジョンが見えたか？高校の時は見えたか？と聞かれると答えは全て否であるのだが。


私の未来は、良くも悪しくもまだまだ真っ白であるらしい。自分で見て真っ白なんだから間違いない。
何色にも染まる事が出来るのだろう。
いくらでも書き込む事が出来るのだろう。


それ故に怖いし不安で、でもちっぽけな希望も抱く事が出来て。
「以下空白」と履歴書の半分以上が白いまま、人生を終わらせる気になっていたとは私も随分なものだと思う。
今巷を騒がせている、殺されてバラバラにまでされてしまった女子大生のように不本意に「以下空白」になってしまう人も居るのに。

…む、“履歴書”の節は今日の天声人語の影響を受けているかもしれない。



見ているのが嫌になってくるくらいに真っ白な私の未来。
はてさてこいつに何を綴ろうか、何を描こうか、何色に染めようか。
…言ってる事がらしくないって？いいじゃん。


今は辛くてもいつか笑えるさって、そんなマクロな希望を抱いてる。
先が見えないから不安で怖くて、先が見えないからこそ楽しみで。
よく生き方の話になると「他人の敷いたレールが云々」とか言うが、そんなもの少なくとも私には存在しないらしい。
レールどころか、目の前にあるのは下手すればすぐに見失ってしまいそうな獣道とか、あるいは棘の道とか。
私の未来に見ゆるのは何十、何百という道を含んだ「白」なのだろう。
むしろ、道が多すぎて頭が痛くなりそうだ。






…さて後30分でライアーゲームか。
最新巻もついさっき買って、まだ封も開けていないところなのだが。
原作が先か、ドラマが先か…。

…30分じゃ読めないな。ドラマ先にしよう。
フクナガさんがキノコ、もとい鈴木浩介さんのまま続行するらしいが…どうするんだろう、火薬とアイライナーのくだりとか。





それじゃ。
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待て（伏せに対抗）

忍者ブログ、接続障害の告知が出てた。
これで一安心かと思いきや…『まだ原因の特定が出来てないから解決まで待て』との事だった。


…あーらら。
と言う訳でまだ繋がりにくい状況になり得るかもしれないけれど、決してブログを閉鎖してしまったりしている訳ではないのでご理解の程を。

しかし本当に休みが明けて営業日になるまで何の告知もなかったとはなぁ…。





…さて、昨日は随分と滅茶苦茶な事を書き殴ってしまった。
まぁ、しょうがないんだけどさ。


昨日の更新の後、NHKでMJ観たらちょっと元気になった。
凄いね、『歌の力』。
んで、一晩寝たらもう復活。
我ながら単純なつくりをしている身体だと思う。



昨日は…死にたかったねぇ。本当に。
でも傷一つないから大丈夫。口角炎が痛いけど、それは別の話。

何せアイデンティティの欠片も感じられない生活してるもんだから、今。
それが自殺願望に随分と拍車をかけたらしい。


自殺願望が芽生えた場合、私はとりあえず一旦寝る。
朝だろうが真昼間だろうが夕暮れだろうが寝て、感情が収まるのを待つ。
そして目が覚めたら「あぁ馬鹿な感情抱いてたなぁ」で済んでしまう事が多い。
（昨日も、実は寝起きで書き殴っていたのだが）

昨日のは、寝ても収まりきらなくて中々しつこかったけど。
そういう場合は、次の段階へ移行する。
まあここからは情けなくて他言するには恥ずかしいプロセスなので、書き出さないが。


どうやら3月の時点で私がこういう状況に陥るのは予測済みだったようで、姉さんに先手を取られて打たれた布石が一つあるのだが…それが最強。
どんなに強い自殺願望をも微塵に打ち砕く。最強です。






…MJ繋がりでちょっとだけ。
NHKで日曜23時からの「ママさんバレーでつかまえて」とその後の23時30分からの「MUSIC　JAPAN」はオススメ。
後、NHK教育で土曜の22時35分？からやってる「青春リアル」も結構面白いよ。
最近のNHKは随分変わったと思う、色々と。





それじゃ。
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11月09日のココロ日記(BlogPet)

anotherさんと1分でも1秒でも一緒にいたいのに……

*このエントリは、ブログペットのココロが書いてます♪

伏せ(BlogPet)

きょうアナザーと、散歩するつもりだった。
でも、きのうクレアが、伏せした。

*このエントリは、ブログペットの「クレア」が書きました。

まったく

面倒な事になった。
スーパー病みモード突入したので、今日は手短に。



自分という人間を削除したくて仕方が無い。
夢も希望も、生き甲斐も小さな楽しみすらもない1日を今日もまた過ごして。
それでもうつが改善される訳でもなく、むしろ泥沼化。どんどん病んでいく。
そしてまたつまらない1日が始まって…。


私と云う存在に、果たして何の価値があるだろう。
どうして、こんなに心が痛むのだろう。
この痛みの先に、この痛みを耐えればこの先何かがあるとでも言うのだろうか。
今は心を痛めつけているだけのこの人生、ただただ無駄な気がしてならない。
ならばいっその事…という思考。





まあ、実際に削除するには至らないだろう。否、至らない。
健全な状態の（心配性の）私が、こうなる事は予見して何重にも布石を打ってある。
私の性格までじっくり考慮した、よく効くやつを何重にも。
そう簡単に、自分に刃を向ける事は出来ない。
それどころか切り傷1つつけられない。


まだまだ、これからよ…。