はぁ…

アクセス数、2件っすか…(19：30現在)。
日付変わったあたりから朝7時くらいまでメンテだったのは知ってるけど、前日は5件だし段々と閲覧数減ってきてるなぁ。



んー…ここに来れない程に勉強漬け、じゃあるまいな？
別所で息抜きが出来ているのなら、それでいいのだが。
熱くなりすぎること勿れ。

別に、ブログ毎日見てくれ！とは言わんから。熱くなりすぎてさえいなければ。
閲覧数がこのまま減りっぱなしなら…更新頻度を落とすだけだね。
個人的な目盛では、さすがにカウンタの数値が日に5人を割ると毎日更新が疑問に思えてくる。
折角毎日書いてるのに、読んでくれる人が少なすぎると書く気もなくなる。


かれこれ1年半、三日坊主の代名詞的な私が毎日コツコツと書き続ける事が出来た。
やれば、出来るんじゃん。そんな事を立証できただけで実はもう結構満足していたりする。
ここで、自分の一つの可能性を見出す事が出来た。それだけでも御の字なのだ。


…と毎日更新を辞めるような書き方だが、どっこいまだ暫くは様子見ながら毎日書くよ？
偶然が重なって閲覧件数が少ないだけかもしれないし。
私はしつこい男だと、ここには何度も書いたはずだ。






昨日「今日より少しでもよりよい明日が訪れてくれる事を小さく祈る」と書いたが、その結果を。
…微妙に前進した、かもね。



シャワー浴びて、着替えてコンタクト入れて。
さあ東進でも行こうか、と思ったのだが…あと一歩のところで動けず。
何かこう…虚無に呑まれる感じに襲われて。
天気が悪かったせいもあるのだろうが、惜しいところ。
外に出れてさえしまえば、割と楽になれるのだが。


明日こそは…って、台風近づいてきてるけど。
“天気予報通り”本州上陸するならば明後日は外に出れないと読んで…やっぱり明日か。
こうやって追い詰めるのはよくないんだが、追い詰めたほうが動ける場合もある。
その辺りのボーダーラインは去年の担任からも何度も問われていたのだが（行事関係だけやたら遅刻率が低かったから…）、未だに自分でもわからない。
ただ、明日はなんとなく行けそうな気がする（吟じないよ）。

強いて言うなら、この“なんとなく”という感覚がボーダーラインなのだろう。



去年はどんなに調子が悪くとも、もう下校時刻になっていても学校に向かう気力があった。
それは、何故だろう。何故、今年はそれができないのだろう。
簡単に考察してみる。


…と、考えるまでもなかったか。
この言葉にならない虚無を強引に言葉にただして、これまた強引に私の口から引きずり出す養護教諭がいたからか。
うつ病もどきなんか関係なしに、普通に話をしたりどついたり（これは一人だけか）してくれる部員達がいたからか。


ただ、私が今それを再び求めるのは間違っているようだ。
今の道を私が歩んでいるのは「これに依存していてはいけない」と神様にでも引き離されたのだろう。
そして私自身も、その道を選んだ。

今の状況が、超えねばならぬ壁ならば…背中を向けて迂回路を探す訳にはいかんでしょう。
真っ向から壁をぶち壊すなり乗り越えるなりしましょうか。






よし、なんとかなりそうだ。
この記事が自身に対する丁度いい鼓舞になったらしい。
それじゃ。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ

参ったな…

嫌な夢を見た。
それはそれは、ここに書き出す気も起こらないくらい嫌な夢。
そんな訳で、寝起きから今日一日は慎重に過ごすべきだと本能が警告を発しているような気がしたのだが…。




風邪っぽいのも手伝ってるんだろうけど、軽く病みモード突入。
気づくとどうしようもないマイナスな妄想ばかり繰り広げている。


きっかけなんて、多分ない。
色々と考えすぎて、思考がマイナス方向にしか向かわなくなってしまったらしい。
どうやら病むのも夏みたいに病院に1ヶ月行ってなかった、とかいうケースを除けば大体周期的にはなっているらしいのだが、その周期はどうにも読めない。



客観的に見ると、笑ってしまいたくなるくらいに悲観的になるね。

進路云々なんて絞った話じゃない。人生、自分の存在、自分の全てを否定したくなる。
否定したくなると言うよりは…肯定できなくなる、と言ったほうがしっくりくるだろうか。
人間不信の極み、自分という人間を信じられなくなる。
我ながら…困り者だ。

自分の存在を問うて、肯定的な答えを探しているのに否定しか出来なくて…そんな思考が延々と続く。
こんな思考は辞めてしまいたいのだが、脳は私が思うよりもずっと利口らしく「思考停止」なんて事はしてくれない。働き続ける。



まあ、ここにこうやって書けているように今はその思考は止まってくれているのだが。
もう快方に向かってくれているのか、一時的に止まっているだけなのかはわからないけど。
ここの更新が出来なくなるレベルまでいったら、その時はかなりの重症だろう。



空を仰いでも、自分のちっぽけさを認識させてくれる青空は見えず。
まるで私の心情を映したかのようなどす黒い雲と、強い雨。
今はただ、今日より少しでもよりよい明日が訪れてくれる事を小さく祈るだけ。






それじゃ。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ

何故でしょう

私が「怒」もしくは「哀」の感情を込めた記事ほど、クレアがおちょくって書き換えているような気がする。
私がブログペットのシステムそのものから嫌がらせを受けているのか、あるいは彼女なりに慰めてでもくれているのだろうか。





…はてさて。
くしゃみが、止まりません。
鼻のかみすぎで鼻がヒリヒリしてます（花粉症の人とか、この辛さがわかると思う）。
今日1日、くしゃみだけで相当数のエネルギーを消費したようが気がいたします。
何故でしょう。



…恐らく、奴の仕業。
そう、「噂」。
今日1日、あちこちで私を話題とした噂話をされまくっているらしい。
そりゃあ私に対する愚痴も文句もありましょう、だけど今日一斉に話されると辛いです。
もう体力的に。くしゃみ10連発とかキツいです。

せめて、1日にくしゃみ4～5回で済む程度に調整していただけないでしょうか。
そして、私の悪い点を愚痴るだけじゃなくてたまには私本人にも教えてください。
改善、しますから。


…と冗談はさて置いて。
多分秋の花粉が飛んでいるか、あるいは風邪の前触れだろう。

「今日本当にanotherの噂話してた…」っていう人へ。
【あ】アンタなんて豆腐の角に頭ぶつけて死んじゃえばいいのよ！

WMPのランダム再生かけてたら、出てきた。
…あぁ？俺の趣味じゃないわい。フザけてた過去の遺物だ。
だから趣味じゃないってば。………。
【う】うるさい うるさい うるさい！ うるさーーーーーーーーーーーい！
たとえ好かれていてもこんな頻繁にバカバカ言われちゃ耳が痛いぞ、俺は。



あぁもう…鼻がしんどすぎて頭が働かない。
こういう体調の日に外出した時は、駅前で配ってるポケットティッシュが本当に有難い。
パブロン…飲みましょうか。ついこの前まで飲んでた気もするんだけど。






それじゃ。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ

なんだかなぁ(BlogPet)

アナザーの「なんだかなぁ」のまねしてかいてみるね

本当は昨日「どっぷりと」とどっちを流すくらいに夢中普通の女とどっちをはじめ、今年はこれであえてこの順列？
当時私が…ね。
----------(´；ω；`)…ごめん、今年はこれで滅茶苦茶しんどいな、元気そうじゃないんだけど、なんか涙が今の心に夢中普通の忌野清志郎をお祈りして、元気そうじゃない♪
でも…ごめん、マイケル・ジャクソン、今日はこれであえてこの順列。
----------1993年発表のなんて、川村カオリ…？
当時私はこれで滅茶苦茶しんどいな、今日は、川村カオリ…ね。
5月あたり。
夏のメンバー津久井克行さん死去49歳に夢中普通の楽曲のメンバー津久井克行さん死去49歳「class」の私がこの順列。
----------(´；ω；`)…ね♪
まだ、ほんの2日の女と今日は、色々踏まえたohそうじゃない。
夏の心境♪
涙がする。
涙がやたらと思っていたけどLove人違いoh君にならない。
ご冥福をはじめ、元気そうにとどっちをした上で。
今年はこれで！
「どっぷりと」とどっちを書くか迷ったohそうじゃないよいきなり恋して、今年はこれで滅茶苦茶しんどいな、色々踏まえたあたりの1993恋をして、川村カオリ……なんだかなぁ♪
ご冥福を知ったのに？
勿論記憶などないよいきなり恋してたら、今年はこれで滅茶苦茶しんどいな、マイケル・ジャクソン、マイケル・ジャクソン、今日はこれであえてこの楽曲の心境！
|////|ウィーン(自動ドア

*このエントリは、ブログペットの「クレア」が書きました。

なんだかなぁ

本当は昨日「どっぷりと」と今日書く事とどっちを書くか迷ったんだけど、色々踏まえた上であえてこの順列。




昨日10月2日、classのメンバー津久井　克行さんが亡くなった。
「class」の津久井克行さん死去　49歳


「え？」というのが今の心境。
まだ、実感が沸かない。
つい最近になって、本格的に活動再開したのに。
ついこの前まで、元気そうにしていたのに。


夏の日の1993聴いてたら、なんか涙が…。

----------
1993
恋をした　oh　君に夢中
普通の女と思っていたけど
Love
人違い　oh　そうじゃないよ
いきなり恋してしまったよ
夏の日の君に
----------

(´；ω；`)ｳｯ…


文字通り1993年発表の楽曲。
当時私は、やっと1歳になったあたり。
勿論記憶などない。
私がこの楽曲の存在を知ったのなんて、ほんの2～3年前だろう。
でも……ね。涙を流すくらいに。
上手く言葉にならないんだけど。

ご冥福をお祈りします。





今年は、音楽バカの私の心にザクッとくる訃報がやたらと多い気がする。
5月あたりの忌野清志郎をはじめ、マイケル・ジャクソン、川村カオリ…。
…なんだかなぁ。
色んな意味で滅茶苦茶しんどいな、今年。




…ごめん、今日はこれで。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ