珈琲

コーヒーの香りって、集中力を高めてくれる感じがして好き。
スタバとか、ドトールとか。
因みにスタバに入ると「カフェモカ　トール　ホットで」が私の決まり文句。
なんて言うか…家じゃ飲まないものがいいから。
それに考え事をする時には、適度に糖分が入ってるほうが頭が回る。
糖分が欲しいからって砂糖を何本も入れたりとか、ミルクを何個も入れたりは「決して」しないけど。
カフェモカそのものが、結構甘い方だと私は思うんだけどなぁ。



これだけ書けば勘の鋭い人はわかるでしょう。
スタバ…は混んでたからドトールで茶飲み話してきた。お茶じゃないけど。
誰と、なんて野暮な事を聞く人はいないだろう。冒頭にヒントが詰まりすぎてる。
今日は…不思議とそんなに違和感を感じなかったけど。
多分ブラックを無茶して飲もうとするから、調合になるんだと思う。
…それでも、私の手元にあったカフェモカに比べると随分甘そうだったが。





私お得意の「特定人物にしか伝わらない記事」発動。
極力、他の人にも伝わるように努力はするけれども。
しかし、私が「聞き人」である事はどうやら確からしい事を再確認。




人間っていうのは、身近にあるもの（人でも環境でも）の本質に気づかなかったり逆に気にかけすぎたりする。
4月っていうのは、クラス替えだったり進学だったりと出逢いと別れが交錯するもので、この「身近にあるもの」（あったもの、とも言える）の本質を見極めやすい。
自分はどうしてこんなちっぽけな事をずっと気にしていたんだろう、とかなんでこんな偏った考え方をしていたんだろう、とか。
あるいは、身近にあるものの大切さを失ってから初めて気づいたりもするだろう。


この私もその例外ではなく、学校外に出てから初めて気づく事も多かった。
わざわざ全て書き出すような真似はしないが。

その延長線上にあるのが、今日「伝えてくれ」って頼んだ事で。
本当は私がちゃんと言うべきなんだろうが、私自身気づくのが遅かった。
3月には既にそういう感情こそ抱いてはいたが、その「答え」に気づいたのは学校を去った後だった。
それ故に、言いそびれてしまった。

すぐに伝えてくれって話でもない、頃合をみてそれっぽい時にそれっぽく言ってくれれば。
他力本願で申し訳ない。
だけど、機会がないもので。
まさかここに書く訳にもいかないし。
後は…面と向かって言える程、私は素直じゃないんだ。

私の、「推測だらけの」答え。
その推測のどこまでが正しいのかは、「推測」しか出来ない私にはわからない。
本物の答えとなるか、あるいはお節介か…。
やっぱりちょい危ないか…言えそうになかったらそれでもいいや。私に「言えない」と伝えて欲しい。
その時は、私がどうにかして直に。
古傷を掘り起こされるのは、気分のいいものじゃない。痛みも伴うだろう。
だけど、それでも。
仮初のカサブタで古傷を治したつもりで、まだ残っている痛みを忘れようとしているのだとしたら私はそれを見過ごしたくはない。
双方に痛みを残したまま風化しようとしているのを、黙って見ている事は私には出来ない。
…つまりは、こういう理由な訳で。
かなり信頼してるから頼んだんだけど…こいつは、もしかしたらかなり荷が重いかもしれない。
もっと早くに、風化する前に気づいてやる事が出来ていたら…。
私が力不足だった。本当にすまない。



…結局現状じゃ一人にしか伝わらないじゃん。これ。
えーっと他の事…。
今回も例によって、随分タイトなスケジュールらしいですね。

5月中に1回くらい助っ人しようと思ったけど…後1週間か。
どうしたものかな…5月は諦めるか、いつ行くのがいいだろう。
キツいスケジュールでのイライラを愚痴られる事くらいならしてあげられると思ったんだけど。
Σ(ﾟдﾟ) ｴｯ!? ｵﾖﾋﾞﾃﾞﾅｲ!? …しょんぼり。





もう一つ。
これは多分、私以外に誰にも伝わらないと思う。
むしろ、今は伝えるべきでない。

今日話していて、私が抱いていた2つの不安が取り除かれた。
1つは、先述の「推測」がどうやら大きく的を外れたものではないらしい事を知って。（100％、とは言い切れないけど）

2つ目が…ね。
ここのところのコメント、それから離任式とか昨日会った時の感じでフッと脳裏をよぎったとある不安。
そんな不安が、今日で和らいだ。
今公表してしまうと皆に失礼だし、何に対するどういう不安なのかは言えない。
そうだな…部活を引退する頃にでもなったら、話そうか。





んー、長文。
明日から平日か…私も、動こう。
悔しきかな、渋滞満喫ツアーで生活リズムが矯正されてしまったようだし。
朝からでも動ける。

今日は、これで。
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退学せし留年生兼、現役高3生

多分誰かのコメントを辿ればわかるだろう、演劇へ。


しかし異常な心拍数（何もしてなくてもドクドクいってるのがわかる）と発汗量、それにやたらとふらつく。何かおかしい。
一人になってから少々思考を巡らせてみたところ、どうやら3つの要因がこの症状を生み出しているらしい。

・天候（50%）
・昨日までの疲れ＆寝不足（40%）
・薬の関係（10%）

二項目と三項目は想定内、しかし油断の賜物だったらしい。
まさかここまで調子の狂うような天候になろうとは。
こんな嫌な感じの曇天は、無条件に頭痛を呼び起こしたりするものだ。
（保健室常駐の経験より）
これに、疲れに疲れているこの体が耐えてくれるハズないって事らしい。


三項目、薬を甘く見ていた。
昨年度末までは「学校用」として処方されていた安定剤がある。
今では「外出用」という名目で処方されているのだが、どうも「飲む・飲まない」の基準が曖昧な薬で。
どういう外出の時に飲んでどういう時には飲まないでいいか。
全て私が決めているのだが、自分でも知識的には全然基準を知らない。
それこそ、野獣の勘だとか直感だとかそんな感じのもので決めている。
旅行中は、ずっと抜いていた。
寝ても覚めても車の中みたいなものだ、そんなもの外出に値しない…と。

で…今日もうっかり抜いてしまった訳で、その薬を。
否、故意的に抜いたと言える。
外出と言えど友人だ、抜いたところで問題ないだろうと思っていた。
恐らく、天気が良かったらそれでも乗り切れただろう。むしろ、服用している時以上に快適に。
だがこの曇天は、そんな事を許しはしなかった。
天候と疲れに、瞬く間に私の体は潰された。
少しばかり、この天候を甘く見積もりすぎたらしい。
今朝、念の為に飲んでおくべきだった。
もう4～5日は服用していない、体内残留もなかっただろうし。
土産物は無駄に念入りにしたくせに、自分の体に対してはどうもルーズすぎる。
それでも、演劇を集中して見られていたのは奇跡か。

後の祭りながらもさっき薬は飲んだし、もう落ち着きつつあるのでもう大丈夫。後は寝るだけ。多分。
明日に、支障は残さない。






さ、演劇の脚本にグサグサとやられた話にしようか。
「留年」「退学」「一人」…所々のフレーズにザクザクザクっと。
…書いた人、いつ我が脳内の海馬を覗き見したのかな？

毎度の通り、クセの強い登場人物…だが、今回そのほぼ全員が私のダークサイドを特化させたように感じた。
虚無に思える日々の後ろめたさに怯えながら生きてたりだとか、しつこく過去に執着したりだとか。
寂しさを隠す為に無理に明るく振舞う事にも、覚えがあるな。
…まあ私は猫でもなければ四十のおっさんでもなければ、飛び跳ねて騒ぎ立てる変態でもないが（すまん、毎度毎度変態街道を突っ走ってる彼）。

それ故に、いつも以上にがっつりと見入っていた。
登場人物に、自分自身の影を重ねて。


彼らの出した答え、恐らくあれが模範解答であろう事は私も熟知している。
現在進行形で、私自身も日々その模範解答を目指しているのだから。

だけど、ね。
人間、そんなに簡単に白黒はっきりつく生き物でもないんだよなぁ。
傘をたたんでも、1分後にはまた雨が降ってきたり。
あるいはそんな錯覚に襲われて、また傘をさしてしまうかもしれない。
そして、またちょっと悩んで傘をたたんで。
それを繰り返していく中で、人は段々とようやく自分を変えていけるものなんだと思う。
自分を変えるには信念も必要だけど、もっと重要なのは時間だとか焦りすぎない気持ちなんじゃないだろうか。
…まだ変わりきれてない不安定な状況下にいる私がこんな事を偉そうに書いたところで、説得力ないだろうけどね。

後は…どんな土砂降りでも傘をささずに、濡れてしまいたくなるような時もあるよ。多分。



…いかん、脚本の行間を読まんとしている。
否、その行間を表現する事こそが役者の役目か。
ならば私のこの思念は…私の思念だ。それだけだ。
とにかく、やけにタイムリーで私の核心を突くような今回の脚本には驚かされた。
そしてこのクソ眠くて重たい頭ながらも、私にここまで書かせたくなる何かを感じさせた。
自分の体は顧みない、物書きの性だ。

演技？照明？音響？…すまん。そっちを気にする余裕が。
あまりにも脚本に浸かりすぎて。
ただ…違和感は特に感じられなかったから、悪くはなかったんだと思う。
細かいところを見れば、色々あるのかもしれないけど。




それじゃ、今日はこれで。昼寝するか。
あ…明日。時間とか適当にメールくれると嬉しい。
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P.S.
昨日の帰路にて「羽入IC」の看板を見て、咄嗟に角の生えた「なのです☆」が語尾な人を連想してしまったのだが、結構マズい気がする。
雛見沢症候群、L3くらいは発症しているのかもしれない。

帰宅

ハイウェイに乗ったのが13時頃とは言え、帰宅は22時か。
なんかもう、理屈抜きにお疲れ。
眠いしその上明日も（another時間的には）早いし、今日は画像片っ端から貼って終わろうか。










行きの車内にて。
この撮影後、渋滞に次ぐ渋滞にイラついて左のさきいかを軽く空けてしまった。
安物だと…量も少ない。










1泊目の宿の窓から。
因みに撮影時刻は2日目の朝（1日目は移動中に既に日没してしまった為）。










2日目の移動中に立ち寄った長者原SAの展望広場から見た化女沼。
因みに、こんな沼があった事をこの時初めて知った。
そして、沼の展望広場と銘打っている割にはよく見えない。
足りないとでも言いたいのだろうか、私の身長が…。










2泊目の宿の窓から。
2泊目のほうがいい宿だったかな…色々と。
料理の質も全然違った。
残念ながら、宿にいなかったら車で渋滞に嵌っていただけの私は不完全燃焼で食欲が…だったが。






どこも観光しないのは流石にマズいと寄った「宮沢賢治童話村」で物書きとして劇的な出会いをするのだが…今日はどうにも書く気力が残っていない。
これについては、また後日。


今日はこれで。また明日。
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縛られる事無く

…と言いつつ今日もほとんどの時間とエネルギーを移動の車内で消費してしまい。
異常な混み具合、さすが黄金週間と言ったところか。

移動時間と言うより…旅館間の移動しかしてない。
昨日から累計して20時間以上は無駄に浪費している。
時間と労力と、ガソリンを。

…しかし見た事のない景色は、ハイウェイの灰色に遮られて少ないながらも確かに私の目には映っている。
恐らく東北地方だからこそ、ところどころに残っているのであろう桜。
梨の白い花や、地元では到底見ることの出来ない緑の山々。
逆に言えば、まだ車や旅館の窓や露天風呂から見える景色しか収穫がないのだが、この旅行が無意味…と呼べるほど色あせたものではないらしいのも確かだ。



暇をもて余しているくせに本を開く暇がないのは、どうしようもなく悔しいものだが。
結構重いんだけどな、ひぐらし3冊＋α。







…しかし携帯から画像添付って、どうやるんだ？出来るのか？
いかんせん普段は携帯から更新などしないもので、まったくもってわからない。
明日帰ってから貼るとしようか…所詮画質の荒いスナップ数枚にすぎないが。






明日帰って、明後日は演劇で、その次の日は…。

どうやら、私は毎日が休日だとGWに対して執拗に悲観的になる必要もないらしい。
GW最終日まで入っているじゃないか、スケジュールが。
マンネリ化した日々に比べたら、随分と光輝いているようだ。
これもまた立派な、私なりのひとつのゴールデンウィークの形なのかもしれない。



それじゃ、今日はこれで。
露天風呂でも行ってくるかな。
昨日に同じく、AA略。

05月03日のココロ日記(BlogPet)

ココロ、おかしな寝言なんて言ってませんよね？

*このエントリは、ブログペットのココロが書いてます♪