超絶ヤンデレ状態

…いや違うなデレなんてない、「病んでる」だ。
どれほど病んでるか、と言えば実質昨日は記事を更新しなかった事から大体はわかると思う。
それくらい、マズい状況。



3月31日に先生方が私に対して抱いていた不安、それが早くもどうやらやってきたらしい。
そもそも1年間で不登校を脱する事すら稀なケースだというのに、高卒認定やら何やらとたった2年でここまでアクティブになってる事自体がほぼあり得ない話らしい。
もしかしたら時期尚早、私はかなり無茶な事を企んでいるのかもしれない。
そして今はその反動の一つに苦しめられている、と。

…だけどナァ。
かなり緩く構えてる、だけど諦めるつもりはない。
今の私に出来る事を、最後まで貫こうじゃないか。







明日は…始業式か。
皆には憂鬱だろうなぁ、私はちょっとだけ羨ましいんだけど。
皆、頑張れ。
私も頑張る…とは言えないけど、出来る限りの事はこなそうと思う。



コメント返信できなくて申し訳ない、メンタルがいくらか復帰したら返します。
今日はこれで。
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お疲れだ

友人が千葉大を見たいと言い出したので、少しでも地元を離れたいという意味を込めて私もついていった。
少しでも、違う景色が見たくて。
どうも病んでくるとこういう症状が顕著に表れる、どうなんだろうなぁ。



案の定日曜日だったもので人気はほとんどなく、千葉大の建物と桜を見て引き返してきた。
酒を呷れる年齢なら花見もいいだろうが、生憎まだ17の青二才だ。
咲き誇る桜を写メ…くらいしかできない。
だけど、いつもとは違う景色を私は確かにこの目に見た。
それだけでも、私にとっては大収穫。



地元に戻ってきてからは、ダルくて誰もすぐに帰宅する気にならず例によって駄弁りまくる。
…どーでもいいくだらない話が7割5分だと考えてもらって構わないのだが。


うだうだと過去を振り返るのは、男友達同士だからこそなのかと少し疑問に思う。
そんなに湿っぽい事を話してる訳じゃないんだが、「あの時はこう思った」とか「あの時はああだった」とかいう老人の思い出話に少し近いものだと私は考えている。
今年の3月あたり、私自身も去る身でありつつ送るべき人達もたくさん見てきた。
そんな中感じた事が、「男性よりも女性のほうが物事に於いてキッパリとけじめをつけて考える事が出来るのではないか」という事。
送られる人、送る人を見てきて、漠然とそんな事を感じた。
どうにも、男女間でそんな差があるように見えた。

まあ、こういう弱い部分を現実では女の前でいかに見せずに、払拭しながら、誤魔化しながらやっていくかっていうのも男として生きていく事の醍醐味の一つじゃないかって思っているんだけど。
ここはいいんだ、男女誰が見ていようとも関係のない私の雑念置き場。
「現実で」弱みを見せなけりゃいい。
…自爆とか写メとか、若干手遅れな気もするが。









…なんか何が言いたいのかわからない。
寝ぼけてる、なんか限界かも。
日付跨いじゃってるけど、ココロがフォローしてくれたから大丈夫。
これは5日の記事っていう事で。

それでは。
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04月05日のココロ日記(BlogPet)

物をなくしたら、頬無気力奇麗事ととなえると見つかるみたいですよ。

*このエントリは、ブログペットのココロが書いてます♪

桜

このままじゃマズいと思い立ち、近所の公園まで行って桜を見てきた。
クマみたいになっていた無精ひげを剃り…クマ？
誰がヒグマだ、イグアナだ。誰だ、今クマって言った奴は。


部屋着のジャージにダウン羽織って玄関を飛び出し、曇り空の下で桜をぼーっと見つめる。
満開…ではないけど割と開いてくれたなぁ。
できればもっと満開まで…って思ったけど明日雨なんだっけ。
散らないでほしいなぁ。






今日はまだキツい事を体に訴えられ、面談欠席。
さっきその連絡で電話したついでに現状報告してきたんだが…どうも話が噛み合わない。
私が甘いのか、あちらさんがお堅いのか。
あるいは、私が口下手で伝わっていないのか。


なんだかなぁ…って感じ。
どうしてそこまでわかってるのに100％以上の出力を求めるの？と疑問に思う。
まあ…あちらさんはそうやってうるさく言うのも仕事だろうし、発破を適当に受け流せない私が悪いんだろうけど。
そういう性格、なんだよなぁ。

この発破だとかお叱りだとかいうのが、こういう不調の引き金になるんだけどな…。
それをあちらさんが気づくのが早いか、私が受け流せる技術を身につけるのが早いか。
…後者にたこ焼き1舟賭けよう。

あるいは…これがいつまでも続くなら極論校舎移動も視野に入れざるを得ない。
出来る限り、こいつは避けたいのだが。








まあ…いいか。
とりあえず、明日の事は明日考えよう。

それでは、今日はこれで。
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マズい…

今日で通算3日目、家から一歩も外に出てない。
否…出れない。マズいな。





色々と事情やら感情やら何やらが複雑に絡み合って、現状になっていて。
言えるのは…中退とは関係ないって事くらい。
確かに寂しいけど…後悔はしていないから。現状とは関係ない。



薬も、「飲むと朝寝過ごしてしまう」という恐怖心でここ数日ずっと飲めなかった。
恐怖心だとかそういうのを抑えて精神を安定させる為の薬なのに、それが恐怖心で飲めなくなるとは。
「朝寝過ごしたくない…」→薬が飲めない→結局明け方まで眠れない→当然起きれない→自己嫌悪→「明日こそは寝過ごしたくない…」の無限連鎖、負のループ。
「頭じゃわかってるのに体が動かない」っていうのは、ある意味一番辛かったりする。
頭は冴えていて冷静な判断を下そうとしているのに、絶望のどん底に落ちようとする感情がそれを許さない。
感情に体の主導権を取られるってのは、何度やられても心地いいもんじゃない。


「感情に素直になった」と4月1日の記事に書いた気がするが、こういう意味で素直になった覚えはないんだがな。
むしろこいつは感情の皮を被った「病状」と言えるのではないかと思うくらいだ。
…まあこういう「感情」と「病状」の線引きが曖昧なあたりが周囲の人の誤解を生んだり、あるいは私自身もこの病気との付き合いで一番やりづらい、嫌いな部分なんだが。


簡潔に言うと、今回はその「周囲の人の誤解」と「恐怖心と自己嫌悪」が不調の原因の大部分を占めている。
…正直言えば、「良き理解者」が沢山いた学校を離れた不安っていうのも少なからずあるんだけど。

でも何時間か前に、やっと恐怖に震える体をどうにか動かして薬を飲んだ。
だからこんな記事が書けるくらいに、段々と調子が戻りつつはある。
多分、後2～3日気をつけながら過ごせばぼちぼち復帰できると思う。

鍵は…先述の「周囲の誤解」を真に受けない事と「自己嫌悪」を控える事、それと薬を飲み損ねない事ってところ。
一番の難関は明日の面談かな、やっぱり。
どんなにキツく言われても、非があるのは私だから言い返す気になれない。
病気で不調だった、とは言ってもやっぱりそのコントロールが出来なかった私にも非がある訳で。
キツく言われて凹まないだろうか、自己嫌悪に陥らないだろうかっていうのが心配。

自分で未来の自分の心配。
妙な話に聞こえるだろうけど、ここまで落ちると明日の自分がどうなるかすら見えなくなる。
久々に、結構深くまで落ちた気がする。
出来るだけ早くリカバリーできればいいんだけど…。






3月31日、お世話になった先生のほぼ全員から例外なく言われた事。
「頑張るなよ」
無理するな、とかそんな次元じゃなくて「頑張るな」。
傍目にはどんなに怠けてるように映ってる行動でも、私が精一杯やってるって認めてくれていた人達。

今もすぐそこに退学許可証の封筒に密かに混入させたらしい、担任からの手紙がある。
秘密裏に部室に置き書きをしようとする私と、どうも似通ったものを感じ苦笑。
そしてたった5行の手紙なのに、私の目頭を熱くさせる。


もしかしたら、現状すらも「精一杯やってる」って自分を認めてやるべきなのかもしれない。
…どうしてなかなか、それが出来なくて落ち込んでしまうんだけれども。
養護の姉さんにも「絶対に全力を出したらダメだからね」と言われ。
全力を出したら、特に予備校なんかには常にそれ以上を求められるようになってしまう事。
そして私自身も、そこで「無理だ」と引き下がれずに体力の限り食い下がろうとしてしまう性格である事。
この性格、徐々に改善しつつはあるのだがやっぱりまだ根本で「いつか見せ付けてやる」とか思ってしまっている自分がいる。
表面上では諦めたフリをして自分自身をも騙していても、まだ心の奥底では食い下がろうとしている。


これらを危惧して全部ひっくるめた上で「頑張るな」とか「全力を出すな」って言われていたのかもしれない。
だとしたら、こうやってゆるゆるとマイペースでやっていてもいいんだろうか。
こうやって思い悩む事自体が毒なのだろうか。
背負い込んで世間に縛られたがる性格だからこそずっと憧れを抱いてきた、風。
何事にも囚われることなく、そんな風のように生きてみてもいいのだろうか。



現状では、3割くらいの余力はいつも残す感じで程々にやれるだけやってみたいって思ってる。
ただ、絶対に気負う事はしないで。
受験だろうが何だろうが、知った事じゃない。
意気込んで受けて落ちる奴だって山ほどいるのだろうから。
やれるだけのことはやる、だけど絶対に意気込まないし気負わない。
世間の波よりも、私は数人の人生の恩師の言葉を信じたい。

そしてこんな得体の知れない病気なんざ、絶対にいつか治してやる。







それじゃ、今日はこれで。
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