泣き虫another

いやはや。
久々に泣いたなぁ。
いや、こんな感情で泣くのは初めてかもしれない。
その影響で今日ちょっと目が腫れてるのはご愛嬌。

私自身の哀しみは勿論、昨日は他人の哀しみまで伝わってきて涙が止まらなかった。
「感受性が強い」っていうのは、こういう事を言うのだろうか。
自覚はないのだが、よく言われるもので。
結局のところは、泣き虫another。




昨日の補足を少し。
私は「4月から、辛いだろうなぁ」と言った。
…まあ、当然。
学校もなく東進でPCと向かい合ってひたすら勉強、そんな日々が1年近くも続くんだから。
「勉強しなくてもお出来になる頭」を持っていたならこんな棘の道、お役御免こうむりたいくらいだ。

だけどこの言葉のニュアンスは、これだけじゃない。
私も辛い。だけど、きっと皆にとっても相当辛い1年になる事と思う。
…私がいなくなるから、とかそういう自惚れじゃなくて。
それに、そんなのはあっても大した事じゃないだろうし。
ただ、それ以上に…ね。




さて。
やっと、髪切ってきた。
自称、結構切った。
それでも、某crownよりは全然長いけれども。


これから、東進に行ってくる。
実質テストないようなもんだし、1コマだけでも受講しとかねーと…。






話題が二転三転して申し訳ない。
多分テスト明けくらいになるだろう、タブロイドの反省会。
そこで私は…。
部活の人間関係までもミクロに見てきたつもりで、特異な立場故に部活をすこしマクロな目線でも見てきたつもりの男の考えた全てを、吐こうか。

今回のタブロイドでも、学期最後のページメーカーでもなく。
私の本当の引退仕事は、もしかしたらここにあるのかもしれない。
旧顧問、そして私。
「引退」ではなく去っていく者からのメッセージ。
…なんて、自惚れてみる。







それじゃ、そろそろ行かなきゃ遅刻になってしまう。
また明日。
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3月

昔は、3月が一番好きだった。
過ごしやすい気候だし、誕生日のある月だし。

今でも、嫌いって訳じゃない。
丁度誕生日付近の3月下旬辺りの…何ていうかな、優しい感じの気候は大好き。
桜はまだ咲かないけど、蕾が芽吹いてくる頃でもあるし。
「これから動き出すよ」っていう動植物からのメッセージが溢れる季節。
完璧に活動を始めちゃってからの時期より、その動き出すよっていう瞬間が好き。







だけど、私の目に映る今年の3月の景色はどうやら…涙でにじむかもしれない。
いや、ほぼ間違いなく涙でぐしゃぐしゃ、ピンボケだ。



今日私が登校しようと家を出た時、黒猫が私の前を横切った。
世間ではこれを「不吉だ」とか言うらしいが、こいつはうちの庭にひなたぼっこしにしょっちゅう来る猫たちのうちの1匹。
（何故か今日みたいに晴れてなくてもこいつだけはよく来る）
ほぼ毎日横切られてるようなもんだし、気にもしなかった。


…だけど、今日だけはちょっとそのジンクスを信じたくなったかも。
否、不吉ではないのはわかってる。
ちょっと…知らなくていい事まで知りすぎちゃっただけの事。

「知らぬが仏」なんていうことわざの大切さをしみじみと感ず。
でも、その「知らないほうがいい事」をあえて知って、それを試練と考えて乗り越える事ができたら。
それは相当辛い事だけど、人としての器を大きく成長させるものだと思う。
っと、こいつは今日の話には関係ない。


残念だけど、これは公表できない。
だけど、皆もすぐにわかると思う。
今日の私の、悲しみの訳が。
東進で延べ4時間半も私を英文法に打ち込ませるほどの、強い感情の訳が。





…やっぱ止めた、この話題。
後で部屋で一人静かに男泣きだ。


東進…そうだ、誰だあのにーちゃん。
初めてみたぞあんな人。
あの人が例の人？
うちの学校とどういう繋がりがあるんだ？
すまん、その直前にされた話が強烈すぎてあんまり耳に入ってなかったんだ。

そしてその強烈な話。
あのねーちゃんと手ェ組んでんじゃねーよ…。
一番怖い状況が出来上がっちまったらしい、私がサボってる3日間で。
最後のプライドくらい…意地で守り抜いてやる。


「聞きたいなぁ」→聞かせません。
「一緒に…わくわく」→聞かせません。
いつまでも男が下手に出てると思うなよ。
…え？うん、まあ…ね。
はい、なんでもないです。いざその場面に出くわしたら多分勝てません。
ならばその状況に持ち込ませなければいい話で…。
連れていかれたら、負けか。
終業式まで粘れば勝ち…さあどうなる。








それじゃ、今日はこれで。
明日こそ、髪が切りたい。
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ボウルの中身は…

ボウルの中には、「いかにもそれっぽい」生地が。

こいつを適当な大きさで形作って…。









予熱で油断したら火傷しそうなほど熱いオーブンに、こいつをぶち込む。








はい、「人生初」自作クッキーの焼き上がり。

レシピ片手にあーでもないこーでもないと右往左往しながら焼きました。
だってスイーツなんて作らないんだもん、普段。










…勘の鋭い人はおわかりだろうか。
そう、こいつはホワイトデーの練習。
どうせ渡すなら、あんまり不完全な物は渡したくない。
義理だろうが何だろうが、関係ない。
美味いもんくれてやる。
たこ焼きの前例もあるしわかるだろう？これが私の人様にご馳走する料理にかける情熱だ。
と言うか、もう本命になっちまえくらいの勢いで気合入れてやりますか。
…勢いで、だよ？勢い。










因みに、形作った生地の画像でこれまた勘の鋭い人にはバレてるかもしれないけど、中身はこんな感じで仕込んでみた。
どうせ料理するなら…だ。
これくらいの一手間くらいは加えたい。




はい、今日の反省点。
・手際悪いよ、レシピ片手にウロウロしやがって。
・バターの分量がちょい多かったらしい、クッキーらしからぬ硬さの焼き上がりに。（これはこれで美味いと思ったが…）
・焼き上がりで表面に黒いの見えてるよ、見栄え良くないよ。



こいつ、抹茶やらナッツやらで色々と応用出来そうだ…が。
好き嫌いの激しいお嬢様が今思いつくだけでも2人はいるしなぁ。
ちょっとつまらんが、オーソドックスにいきますか。





それじゃ、また明日。
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超絶、脱力感

…寝過ごすと、その日1日何も出来なくなるらしい。
今日も昼過ぎまで爆睡、午後は適当に家でうだうだして今に至る。
東進にも行けなかったし、今思い返してみれば髪を切る予定もあったのにそれもパー。

そういえば引き篭もってた頃は毎日がこれの連鎖だったっけ、どうりで1日中パソコンでゲームしか出来なかった訳だ。
この脱力感、半端ない…。
色々やりたい事あったんだがなぁ…。








明日はこうならないように、寝よう。
すまん、記事書けなくて。
それじゃ。
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答えは…

答え：貫徹のつもりで6時までは起きてたがその後意識がwent away。
12時過ぎに意識がおかえりなさい。
結果、行きそびれる。
そしてなんかもう面倒で連絡もしてない。
明日、怒られるだろうなぁ…。
はぁ…この体も、理解ない先生も面倒だなぁ。


親もわかってるようであんまりわかってくれないし、結局のところ居心地がいいのは保健室もしくは部室だけか…。
そう考えると…4月からの1年って中々シビアだなぁ。
それに何より、「そうやって理解されない自分なんていう悲劇の主人公を作り上げて現実から逃げてんじゃねーよ」って自分に鞭打ってる自分が痛い。

これは単位が危うくなってきた頃からずっと悩んでいる事なんだが、何が…どっちが正しいのかわからない。
体の不調を主張している私が正しいのか、あるいは私はただ「うつ状態」という病名の下に甘えているだけなのか。
そうやって「理解されない事への不快感」と「甘え続けている自分への罪悪感」の双方に半端に蝕まれながら、ずっと今日まできてる。
果たして、こいつの答えは。


時々…と言うかこういう疑問にぶち当たる度に毎回、目に見える病気ならどれだけ楽だったのだろうか…なんて考えてしまう。
無理したらぶっ倒れるだとか、それこそ吐血しちまうだとか。
そうやって目に見えてくれたら私が甘えているのか、あるいは本当に闘病してるのか一目瞭然なのにな、なんて。

「心の病」なんていう実体の無い曖昧なものに、私はいつまで振り回されなければならないのだろうか。


…と言うかこんな思考を巡らせてるあたり、今日の私は相当病んでる模様。
病気は確かに存在しているらしいな、私の体に。







…さて、暗い話題だけじゃどうも滅入る。
一つ、小話を。


最近本を読む時間が減ったとは言え、やはり文章に触れる機会は多いもので。
私がよく目を通す文章は心理系は勿論の事、「人生観」だとか「生き方」だとかいう…なんだろう、倫理とか哲学に近いものが多い。
あるいは、現代文の評論なんかも内容によっては結構読み耽ってしまう事も。
…今思い返してみたら、男女間の心理系が多いかも…おいおい、おいらにゃまだ経験のない話なのに。

まあそんな事は今はさておいて、だ。
…いや、あながちさておいてでもないな。それどころか全然さておいてない。まあいい。
とある文献に「男なら女の嘘偽り・建前・嫉妬も全部ひっくるめて丸ごと愛してやれ」とあった。
（うろ覚え。と言うか私が読んだ複数の文献が融合してる気がする）
とにかく、そんな感じのニュアンスの事が書いてあった。
これには思わず、感心させられた。
いざこざの原因となりそうなものも全部ひっくるめてそれを「相手」として受け入れてやれ、か。
なるほどそれならくだらないいざこざもそう簡単には起こるまい。
それが簡単に出来たら苦労しないんだろうけども。

でもこれ、私には恋愛関係以外においても応用が利くような気がする。
言わずもがな、誰彼構わずやってたら詐欺師やら悪女やらに上手く利用されて、瞬く間に懐に空っ風が吹くだろうが。
ある程度信頼のおける間柄とか、親友だとか呼べるような仲でこういう考え方をしてあげる事ができたら、どれだけいい関係を築く事が出来ようか。



…なんて、日々色んな人生論に影響を受けまくって生きている男、それがanother。
それが周囲にどういう効果をもたらしているのか、それはわからないけども。
迷惑かけてたら、申し訳ないな。








今日は、これにて。
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