テストおしまい

授業はもう暫くあるのだけど、テストは今週月曜日で全て終了。


とりあえず糸張りっぱなしだったのを、少し緩めましょう。
お疲れ、another。




4月5月と6月半ばくらいまではいろんな意味で女性に振り回され続けて死にかけておりましたが、6月後半くらいから7月にかけては後輩に懐かれてまんざらでもない感じ。
寄ってくる後輩は何故か周囲の目を引くほどの美人さんが多いので、尚更なんだかまんざらでもないなぁこういうのも悪くないなぁあはははは。
そんな状態でございました。

男達の羨ましげな視線が痛快だったよあっはっは…。
恋愛感情の絡むそれは、一切ないのだけどね。
勉強教えたり相談乗ったりとお節介を焼いていたら、自然と仲良くなっていただけでね。
面倒な事態には巻き込まれづらいので嬉しいような、それでいて少し寂しいような。



…しかし、今も別件で“とある女性”を完全には振り切れてはおらず、少し煩雑な事になっているのだけど。
この人は後輩とかそういうのじゃなくて、むしろ先輩。
男がらみではロクな噂がない、そんな人。

突き放すほどに、更に燃え上がって追いかけてくる感じ。
もう勘弁してくれって、感情押し付けられる側だって楽じゃあないんだ。
暇潰しの相手なら、他に探してちょうだい。

…どうにか、対応策を考えないといけない。
自分も相手も、出来る限り傷つかずに済むような。





エタカにも、久々に顔出したいなぁ。
もう峠は越えたし、時間のゆとりもいくらか出来ると思うから少しは遊べるかな。
初ちゃんとか、まだいるのかな。今もここを読んでくれているのかな。

久々に“らしいもの”が書けた

じめじめ、じとじと。
今日はいくらか気温が低くても、湿度のせいか過ごしづらかったような。
心なしか、授業の欠席者も多かったような気がする。
皆、低気圧にやられたか。



私は嬉しい事もあったりしたので、まあなんとか。
これから、前期の終わりに向けてレポート課題やらテスト対策やらに追っかけ回される見込みでありますが。
その見込みだけでも、気が滅入ってくるけれども。





毎週の実験レポートだとか、少し偏った講義の編成だとかに慣れるのに半期を費やしてしまった。
気付けば、もうすぐ前期も終わってしまう。
あわあわしているうちに、終わってしまう。




私の今期最大の収穫は、初めての後輩という存在だろうか。
TAという立場があるせいか、サークルだけに留まらずにちょいちょいと知り合いを増やす事が出来た。
中々、オモチロイ生き物です。



しかしそっちにかまけ過ぎて、手前自身の勉強は少しお留守だったような感じがしないでもない。
TA以外でも、ボランティアで補習とかちょいちょいやってたからね。
必然的に統計処理系統は何度も復習する羽目になったが、本命の臨床心理やら精神医学は講義を受ける以外にはこれと言って何もしていない。



毎週実験レポートの評定がどれだけよくても、それは必ずしも勉強できているという事ではないからね。
いくらかコツを掴んでしまえば、A判定は手堅いしAAも十分に射程内。
ましてや、高校時代の新聞部にはじまり文章で遊ぶのが好きな私だ、筋の通らない文章はむしろ気分が悪くて書けない。
ある程度の論理性は、必然。
妥協せずに自分の満足する考察をしていれば、評定は後から勝手にくっついてくる。


…そんな会話が大学内で通用しない、というのが少し悩みの種だったりもするのだけれど。
恐らく私は大学内の他の学生が想像するほど頑張っている人間ではないし、そんな自覚ももちろんないし、『評定は後からついてくる』などと言おうものならただの嫌味になってしまう。




テスト勉強を転機として、暫定的本筋の臨床心理・精神医学にも少し浸かってみることにしようか。
学部生の心理実験で出来ることなんて、ほとんど生理・認知心理ばっかりだし。


気分障害、とりわけ“うつ”は学んでいて非常に珍妙な心持になる。
自分の過去と照らし合わせながら、何かがじわじわと自分の中でゆっくりと形を変えようとしているような。


心理学を志す際に決めた目的の1つ、“心理学的視点から自分の過去を見直す”。
珍妙なるこの感覚が、まさにそれなのだろうか。

月1回か？

そんな、更新頻度。
とても学生らしい生き方をしているからね、ほぼ常時課題に追われているのです。



でも7月を乗り切れば、夏休み。
まとまったお休みがとれそうね。




かつてのネクラな引き篭もりが、どうしてこんなにリア充してるんだい？と思わなくもない。
交際相手の有無でリア充云々とか言われる風潮がある気がするが、そういう意味ではなくかなりリアル充実していると思う。
むしろ、そこは未だに欠落。全人類を分け隔てなく愛する男だからね。


…本音は、そうでもない人に未だに猛アタック仕掛けられてて恋愛なんてしてる余裕が無い。
逃げるので手一杯。




人って、成長するんだね。うん。
ネクラでも引き篭もりでも、変われる。
むしろ、そうやって自分で線を引いてしまうから壁が出来てしまうのではないだろうか。


先天的な性格だとか、努力で超えられない壁だとか。
物事を卑屈に捉えて、そういう事ばかり言う人っていうのはやっぱりいるけれど。

そんな事を言っている間は、きっとその言葉の通りに先天的に恵まれている人を妬んで壁を作ってしまうばかりなのだろう。
そんな人間に魅力はないし、周囲の人も遠ざかっていく。

それに気づけた時、『超えられない壁』だとかそんな考え方を“くだらない”と思えるようになった時、その時人は大きく変わるのかもしれない。




『どうせ…』が口癖だったかつての自分を思い返して。

6月も中盤

ちっとも更新せず、申し訳ない。
いかんせん、とにかく色んなことがありましたので。


毎週、実験レポートに追われています。

掛け持ちしている2つのサークルも、とっても忙しい。
another史上初めての“後輩”という生き物が不思議です。
彼女らも一瞬の間だけ私と同期だったのか…と考えると、尚不思議です。

失恋したかと思えば、違う場所でちょっと危ない感じの女性に追っかけられたり。
冗談ではなく、家の住所が割れたりしないよう気をつけねば。
もう、『女なんて、女なんて…』状態です。

本命には振り向いてもらえず、アウトローに追っかけられ。
もう恋なんてしない、と言いたい。女性怖い。





そんな感じで、今日もなんとか生きています。
良くも悪しくも、リア充ということかしら。
体調崩さないように気をつけよう。

私がない話

私という存在を度外視していたという、しがない話。
それほど上手い事は言えなかったと自覚しているので、寒いとか言わないで。




随分久々に、日が明るいうちに学校から家まで帰った。
『自分』という存在の優先順位が、どうやらかなり低かったらしい。
最近はなんだかんだと、誰かに付き合って遅くまで学校に残る事が多かった。


しかし今日こそは、皮膚科に行きたかったから帰宅。
本当は空き時間にサクッと学校近くの皮膚科に行くつもりだったのだけど、実は木曜休診だったという不意打ちを食らい、結局家の近所のかかりつけの皮膚科に行くことにした。

相変わらずヒゲ剃るのが痛かったからね。
かれこれもう3週間くらい、肌荒れが治まらずにいる。



1時間以上待合室で待って、元ヤンっぽいお姉さんの先生に酒やけ声で初っ端言われた一言『ストレスでそうなりますからねー。最近忙しくなったりしてません？』。
あぁ…なるほど。1時間以上待ったが、5分で解決。
シェービングジェルがサクセスじゃないからダメだとか、サクセスだからいいとかいう話じゃなかった。


どんなに忙しくても空白の予定の日を作るだとか、工夫はしているつもりだったんだけどなぁ。
いや、実際にそれで心の健康はある程度保てていたのだろうけど、体の健康は保てていなかったようだ。
いやはや、まだまだ未熟です。



しかし、処方された薬の説明を読んでいると情けなくて泣ける。
ビタミンB2,B6のビタミン剤…早い話がチョコラBB飲め、である。
悪化を防ぐための抗生物質の飲み薬・塗り薬なんかも処方してもらったけれども…。

……普段服用している軽い安定剤も含めると、朝晩それぞれ7錠ずつ薬を服用。どんな虚弱体質なんだ。
受験生時代に流行に乗って新型インフルエンザにやられた時も、これくらい薬漬けだった気がする。
私って弱いなぁ…。



『虚勢を張るのは痛々しいからやめなさい』と人に忠告する機会が何故かしばしばある私、しかし私自身も体から『もうやめなさい』と言われていたらしい。
忙しなく動いてはいるが、そんなに極端なストレスを感じるような事はなかったハズなんだけどなぁ。
結局周囲に振り回されすぎて、自分自身を見ていなかったようだ。


…動物園の飼育係は大変だけど。これこそ真の“いきものがかり”。
大学生にもなれば、流石に人間を相手に出来ると思ったんだけどなぁ。私の読みが甘かった。
なんか中学生みたいなのがちょいちょいいるんだよなぁ。心理1年のTAやってると。
他の学部学科は皆人間なのになぁ…。
人間じゃない人間が時々混ざる人間学部…果たして、これ如何に。



あるいは、義務感とか責任感の類を感じやすい性格も災いしている気がする。
責任を背負わなきゃいけない事ってあるからね、色々と。



でも、もっともっとダメージが蓄積して倒れる前に肌荒れのレベルで気付けてよかった。
実害と言えば、見栄えが悪いのと皮脂の過剰分泌でベタついて不快なのと、顎がヒリヒリするくらい。
とりあえず日曜までにある程度治まってくれればいいや。



昔から肌と心の弱い男、another。
まだまだ、未熟です。