小さな悩み

…口内炎が痛い。
丁度歯が当たる部分に出来ちゃって、もう。
常温の水すら痛い。



そういえば、7月の頭くらいにも結構重度の口内炎に襲われて苦しんだっけね…。
あの時よりは軽いけど…でもやっぱり痛いねぇ。

何だかんだで、ストレス溜まってるのかなぁ。
もしくは不摂生が祟ったか。今年の夏は言うほど不摂生ではないと思うんだけど…。

後は、口内炎が出来やすい体質っていうのも存在するらしい。
そうじゃなければいいんだけど。だけどどちらかと言えば間違いなく出来やすい体質な気がする。


口内炎が出来ると、私は狂ったように野菜を食べ漁る。
…手遅れじゃねーかよ、っていう話よね。
出来ないようにちゃんと健康的な生活をしなさいよと。

まあビタミン欠乏による口内炎の段階で対処して風邪に発展していくことを防いでいる、と考えれば手遅れでもないかもしれないけど。




んー、ダメだ。
1日家に篭りきりだと、何にも湧いてこない。
ネタも、インスピレーションも、やる気も、お湯も。

嘘です。お湯は沸きます。
漢字が違うのと、ポットでいつでも沸かせるのと。
双方の意味を踏まえての嘘です。



それじゃ。
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そうでなければ

私という人間は家に引き篭もっているとどんどん腐っていき、外に出て人と関わる事で水を得た魚のように生き生きとする。
そうでなければ、何だと言うのだ。


今日私は、水を得て生き返った。つまりはそういう事だ。
ちょいちょいサークルがあってくれるのは、非常にありがたい。

昨日の黄昏は嘘だったのだろうかと思うくらい。

あるいは、久々に動いたせいか疲れて少し眠かったりもするのだが。



何かを始めよう、そんな事を思った今年の夏だったが結局何もしないまま8月も下旬に差し掛かろうとしている。
何が成長したのかと言えば、ちょいちょい活動している日舞か、そうでなければゲームのキャラクターのLv。
前者はともかく、後者に力を入れすぎると堕落まっしぐら。


そんな堕落も長期休暇の醍醐味なのかもしれないが、どこかに生真面目な性格がまだ生き残っているせいか堕落するとその落下に比例して罪悪感・虚無感も増していく。
その罪悪感・虚無感が私の行動力を更に奪って、そしてもっと堕落して。
そんな、負のスパイラルに呑まれる。


負のスパイラルから私を引っこ抜いてくれるのが、他人と交わした何らかの予定。
誰と遊ぶでも、サークルでも、何でもいい。
『すっぽかすと誰某に迷惑がかかる』という責任感が私を突き動かす。
スパイラルなど一撃で打ち破るような、行動力となる。



話が脱線するが、我ながらどうしてこんなに責任だとか義務に生きようとするのかわからない。
堅苦しいし、一歩間違えば自分自身の行動に厳重なリミッターをかけたり、あるいは自分を縛りすぎて日常をストレスフルなものにしてしまう危険な性分だと思う。


wantよりもmustが先行する。
むしろ、欲望すらも義務から生まれているのかもしれない。
『私はこう在るべきだろうから、何々がしたい』と。

自分でも危険なのはわかっているのだけど…今更矯正するのも難しい。
適当に性分と理性の間で折り合いつけながらやっていくしかない。


こういう気質のせいか、犬っぽいと言われた。
爬虫類脱却。哺乳類まで昇華。
嬉しいんだけど、昇華してもどうせ人間じゃないのにそれでも喜んでる自分が少し悲しい。



毎日ブログを書き続けるのも、勝手に決めた自分ルールなのかもしれない。
いつの間にか、義務的な感情が生まれつつある。『書かなきゃ』と。

でも2年以上途絶えずに更新が続いているあたり、そろそろ自分の根強さに対して敬意を払ってもいいのかもしれない。
コツコツと物事をこなすタイプじゃないし。そんな私がこれだけ続けているんだから。
改めて振り返ると、凄いもんだ。





話が脱線して元の路線に帰れなくなったところで、お疲れ様でした。
それじゃ。
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夏の終わりに

まだまだ暑くはあるのだが、自然の小さな変化に夏の終わりを感じつつある。
命果てた蝉が道路に転がっていたり（家のベランダにも何故か時々落ちてる）、あるいは夕暮れ時に吹く風がどこか涼しげだったり。

夏の終わりと暑さが和らぐ事は必ずしも一致しないのだが。




理屈抜きに、この時期は侘しさ・寂しさを感じる。
過ぎ去るのが寂しいくらいに盛り上がった夏だったのか？と問われると別にそんな事はなく。
差し当たり、去年よりはマシ…くらいだろうか。


それくらいのものなのだが、この時期はどうも感傷に浸りたくなる。
夏の終わりがテーマの曲ばかりをセレクトして、聴き入って。
お得意の、スーパー黄昏モード。


…自分でも何が面白くてこんな事してるのか、よくわからない。
負の感情を他の感情で上塗りするよりも、思いっきり感情に浸かっちゃったほうがスッキリするタイプなのかもしれない。
例えば、失恋した時には下手に慰められるよりも失恋ソング聴いてがっつり感傷に浸って…みたいな。


結局、この夏の終わり特有の感情が何処から湧き出てくるものなのかはわからないのだけれど。
誰かに何を言われた訳でもなければ、誰かと涙の別れをした訳でもないのに。
ただ形容しがたい侘しさが、こみ上げる。



蒸し暑くて少し涼しげな夏の終わりの風に吹かれて、宛てもなく思いを馳せる。




…さて、話は変わって明日はサークルでして。
そう黄昏てばかりもいられない。


それじゃ。
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突撃

それは、今日の朝の出来事。



10時ごろに遅く起きた私は、ベッドの上でぼんやり窓の外を眺めながら放心していた。
遅く起きた時特有の、脱力感を満喫。


そんな私に高速で近づく、小さな黒い影。
“それ”は、真正面から私の顔面めがけて突っ込んでくる。


しかし、起きたばかりでコンタクトは勿論メガネも着用していない視力0.1の私には、“それ”になど気付けない。


“それ”の正体は、洗濯物を干す時に家に迷い込んできた少し大きめの羽虫だった。
大きめと言っても、ミツバチくらいの大きさ。小さいもんだけど。
びっくりだよ。起床して早々そんなものが突っ込んでくるんだから。


もっとびっくりなのは、“それ”に寸前ながらも気付いてかわした私自身だよ。
自分のどこにそんな俊敏性があったんだ。どこにそんな動体視力があったんだ。
やっぱり生物の発する何らかの気配が…違うか。

武道から離れてもう2年近くなるし、かなり鈍っているハズなんだけど。
それでもどうやら、体内で生き続ける何らかのものもあるらしい。



そんな事を感じた夏の日の朝。


因みにその羽虫は、ブンブン五月蝿いのでアースジェットで撃ち落としました。撃墜。
南無。





相変わらず暑い日が続きますな。熱中症にはくれぐれも気をつけて。
それじゃ。
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田舎

ちょっとした用事で、田舎（母の実家）に帰っていた。
念のため言っておくと、不幸ではない。本当にちょっとした用事。


ただ田舎は都内なので、どちらが田舎なのかわかりづらい。
田舎から田舎に帰って、その日のうちに田舎を発って田舎に帰ってきた。

都会の対義語の田舎と、ふるさとの意味の田舎が混在。わかりづらい。



やっぱり、ちょっと涼しかった。
埼玉は暑い。地理的には北にあるはずなのに。


家の近所ではあまり聞かないミンミンゼミの鳴き声がよく聞こえた。
時に、ミンミンゼミはアブラゼミやクマゼミに比べて暑さに弱いそうだ。
やはり埼玉は暑いのか…などと考えてしまう。
日本で一番暑いのは、北部の熊谷なのだけれど。




10年振りくらいに、母方の伯父に会った。
とっても久々。

かなりドライな家なので、正月に集まるだとかいう事もないし、気付けば10年くらい会っていなかった。
ウザいくらいに家族意識の強い父方とは大違い。とってもドライ。


昔はかなりの色男だったらしいのだけど、10年振りに会ってみれば老眼に悩むおじさんになっていた。
それでもちゃっかり一回り下の女性と再婚してしまっていたあたり、やはり今でも色男は健在か。
離婚したって話は4～5年前に聞いていたんだけど…再婚の話は私は聞いていなかった。

うーん…私もこっちの血を色濃く受け継いでいればなぁ。
眠れる遺伝子がこれから目覚めて花開く…かも？



とりあえず二十歳そこそこまでまだ身長は伸びる、と言われたので頑張ってみようと思った。
…牛乳、牛乳。
後は、程よく運動してよく寝る。





それじゃ。
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