意外性

髪、短いほうが好評らしい。
まあ長くてもクセが酷くてしかも何も手入れせずにボサボサにしているくらいなら、短いほうが清潔感があっていいのかもしれない。


昨日今日で6～7件くらい『髪切ったんだんだね』っていう話題提起が来た。
髪を切った事についてこれだけ沢山の人に気付いてもらえたのはきっと生まれて初めてだよ…。
これくらい思い切りバッサリいかないと他人には気付かれんのですね…。






時に、よくよく考えてみると大学に入学してからまだ4ヶ月しか経っていない。
100人に満たない同学年同学科内でもまだまだ知らない顔が多いし、名前を聞いても『それ誰？』というほうが多い。



そして、そこそこ仲が良い人でも別に必要性を感じないせいか、私の過去の話はあまりしない。
まあ…持ち出すと結構ヘヴィーな話になっちゃうし。

私が口頭で過去を語ったのは、大学内ではまだ片手で数えられるくらいの人数しか居ない。


心理学に進んできた理由だとか、あるいは将来の夢だとか。
その手の話題になって、且つ話せそうな雰囲気だったら話す程度。


今日も偶然そんな雰囲気になってとある子1人に話したのだけど、私が暴露した直後は皆似たような行動を取る。

「俺、うつ病で引き篭もりだったんだよ」
→『え？』となる。ほぼ間違いなく。『本当に？』と言わんばかりにガン見される。
その瞬間だけは、どんな間柄でもやけに親密なアイコンタクト。
どうやら、そんな過去があったようには見えないらしい。


…だけど、それが嬉しかったりする。その驚き戸惑う反応が。
過去の自分にケリをつける事が出来たような気分になる…という程ではないが、過去の沈みきった状況からはどうやら脱却したらしいと認識出来る。
過去を悟られないくらいにちゃんと社会復帰を果たせたのかな、と思いたくなる。

兎に角嬉しいのだ、『引き篭もりだったようには見えない』という反応が。
それでこそ、棘の道を突き進んできた甲斐もあるっていうもんで。






それじゃ。
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かかって来い

これまでは、いかに『優等生に見られないようにするか』に重点を置いていた。
不真面目な輩と勉強の苦手な人が学科の7割くらいを占めているせいで、“ちょっと”出来るだけで目立ってしまう。
決して頭脳明晰な訳ではないし、私の怠け癖は優等生などとは程遠い。


しかし、先日授業で名指しを受けてからどうも逃げ切れなくなってきた。
『優等生』イメージが完全定着しつつある。参ったものだ。
出来ないもんは出来ないんだよ。過度の期待をされても困るんだよ…。




そんなこんなで今日も「今日の授業がよくわからなかった」という子の補習をしていました。
そうしたら、とある事に気付きました。


“これが、私なりの勉強法かもしれない”と。
物事を教えるには教わる事の3倍の理解が必要だという言葉があるくらい、教えるというのは難しい事。
教科書・レジュメ・ノートの内容を300％理解して、咀嚼して、自分なりの言葉で表現しなければならない。

…これはかなり有効な勉強法じゃないか？
教えるのは、勿論テスト範囲だし。


何より、私自身のモチベーションが最も高まる状態でもあるのが大きい。
『他人に教える為』という大義名分があれば、否が応でも100％以上の理解をせざるを得ない。
人様にでたらめを教える訳にはいきませんから。


少々プレッシャーのかかる危ない橋渡りでもあるのだが、同時にかなり効率的でもある気がする。
机に向かってノートをまとめるのもいいが、発声して逐一説明していると自身の理解もどんどん深まっていく。




これからは、断るの止めよっと。
ガンガン教える姿勢で行こう、私のモチベーションUPを代金として。



…優等生じゃないけど、優等生っていう肩書きでもいいよもう。
個人的には『ちょっと出来る奴』くらいがありがたいんだけど。
転地がひっくり返っても、優等ではないから。






それじゃ。
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気付けば2ヶ月

髪を切った。別に失恋した訳ではない。


ふと美容院のカードを見てみたら最後に切ったのは約2ヶ月前。
前回もなんかバッサリ切ったような事を此処に書いた気がするが、今回もかなりバッサリいった。
多分、2ヶ月伸びた分…以上は切ったな。
短くなると落ち着かんな。相変わらず。



金欠なので勿論カットしかしていないが、カラーについて相談してみた。
勿論、今回は染めない意思を伝えた上で。
『黒髪でもっさりしていると見た目がどうも暑苦しい、どうすりゃいいですかねぇ？』と。


そうしたら、メッシュを勧められた。
…わお。そう来たか。

まあ暗めのメッシュを入れるだけでも随分イメージ変わるだろうねぇ。
動きとかもつけやすくなるだろうし。


でも多分、今夏は染める機会ないだろうなぁ。金銭的に。
それに、そんなに強く執着している訳でもないし…ちょっと興味あるかな、くらいなもので。
一貫して自然色で居続けるっていうのも別に悪くはない。





…時に話は変わるが、相変わらず眠剤の悪用の検索ワードで此処へやってくる人物が絶えない。
『マイスリー　悪用』とか『ハルシオン　強姦』とか。
3日に1回くらいの頻度でそういう人がやって来るからびっくりである。


一体何が知りたいのだろう、そうやって検索してくる人たちは。
ただ実態を知りたいだけなのかもしれないが、そういう検索に引っ掛けられているというのはいい気分のするものではない。
…こうやってキーワードを羅列しているから検索に引っかかるのだろうけど。


因みに、今は手持ちに眠剤の類は1錠もない。
頓服で処方されていたマイスリーは全部使い切ってしまったまま次の処方を受けていないし、その他の眠剤は処方された事すらない。
正直、不眠症が発症した時の保険としてこの前病院に行ったときに処方してもらうべきだったような気がしないでもないけれど。
これからテスト期間に差し掛かる。そんな中で発症されたらたまったもんじゃないんだよね…。


…とにかく、だ。
薬の悪用、ダメ。ゼッタイ。






それじゃ。
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夜明け

昨晩は妙な時間に昼寝をしてしまった為か寝つきが悪く、結局ずっと起きていて4時頃に夜明けを眺めていた。


緑も少ない土地なのにやけに澄んでいて、涼しげな空気を感じながら。
片手にカフェラッテは、お約束。




段々と明るくなっていく空を見ながら、物思いに耽る。
そういえば、まだ何も決められていないままだな…と。



元々心理学科に進んだのは、自分の過去を清算する為だった。
不登校時代の私は言わずもがな、高校時代の人間関係だって例外じゃない。

無駄に複雑な人間関係の中で揺られた経験は、私を突き動かす動機としては十分すぎる。
あの時感じた私自身の力不足、その力不足を補う為に。
もう二度と、そんな思いをしてなるものかと。


大学に進学してまだ4ヶ月しか経っていないのだから当たり前だろうが、答えはまだまだ見つかりそうに無い。
そんなに答えを焦る必要もないだろうと思っているし。


だが仮にそれらの答えが見つかった時、私は次に何をしたいのだろうか？
そこから先の事は、まだ何一つ決めていなかった事に気付く。

多分、こんな事はまだ深く考えなくてもいいのだとは思う。
答えを模索していく中で、あるいは答えが見つかった時に、自ずと何かが自分の心の中で決まってくるのかもしれないし。


だけど…ついつい考えたくなってしまう。
大学は既に就職就職とうるさいし、カウンセラーの現状もそう甘いものじゃないし。


第一に、私の頭のつくりが不便なものらしい。
ただ目の前の事に没頭する…という事が中々出来ない。
ある程度先を見据えていないと、テスト勉強すら手につかない。

簡単に言ってしまえば、勉強からの逃避。
自分の中でそれなりに屁理屈こねないと、動機になり得ないらしい。
不便なもんだ。ひねくれてる。





それじゃ。
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やっちゃった

世間では梅雨明けが発表されたらしいのだが、そんな事は関係なく。



寝てしまった。夕方～夜にかけての一番寝てはならないであろう時間帯に。

最近、どうも休日のこの時間帯にやけに眠くなる。
なんだか食欲も旺盛だし…身体が成長したがっているのだろうか。
そうであるなら大歓迎だが、生活リズムが崩れるのは勘弁である。

のびろー身長のびろーのびろー。




さて、梅雨明けの話に回帰。
梅雨と夏本番と、果たしてどちらがいいのだろうか。


女性はこの時期の日差しに殺意すら感じるという。
私は野郎なので別にメラニンに対する嫌悪はないのだが、純粋に暑い。
熱中症で倒れない程度であれば別に照ってても結構。暑いけど。


ただ、自分の汗かき体質には殺意を覚える。
この時期は何処へ行くにも、汗でびしょびしょ。
困ったものである。

どうしたものか…。






参ったな…寝ていたせいで時間か。
それじゃ。
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