もの思う

前半は、ちょっと感情を剥き出しにさせてほしい。




自分という人間が、情けなくて情けなくて仕方が無い。
カッコ悪い、カッコ悪すぎる。人間として。


何故私は、欲望が叶っているのにこんなに不満を感じるのだろう。
どうして感情は願いが叶っていく度にマイナスの方向へ進もうとするのだろうか。

自分の事など二の次にしてしまう欲望を抱く癖でもあるのだろうか。
それとも、現時点で既に“踏み込みすぎ”だとでも言うのだろうか。
そうだとしたら、お人よしも程々にしておけとでもいうことか？
…中々、ヘヴィーな話である。



…わからんな。一切説明していないので読者諸兄はもっとわからないだろうけど。
だけど、わからないままで居てほしい。むしろわかられたら困る。
行間は好きなだけ読んでもらって構わないが、答え合わせはしない事を宣言しておく。
まあ、まず正解者は出ないであろう話をしているのだけど。

アレだ、五月病で疲れがどっと出てきて思考回路もちょっと逝っちゃってるだけだと思う。
それで、不要なマイナス感情を抱いてしまっているだけ。
1週くらい待てば、すぐ戻るさ…きっと。





さてさてここから後半。
1週間ぶりの大学。
しかし金曜日は授業1コマ、おまけにその約4倍の時間サークル活動をしているので実質は学校と言うよりカルチャークラブにでも通っている感覚である。
だから、五月病がどうのっていうのはあんまりなかった。
むしろ、週明けの月曜火曜のほうが怖い。


…電車の遅延で、そのたった1コマの授業に遅刻したんだけど。
まあ、ドンマイ。



サークルは…そうね、やっと同学年と打ち解けられてきたかなぁというところ。女子ばっかりだけど。
今までは何かと先輩と話している事が多かったから。先輩も女子ばっかりだけど。


「高校時代、たこ焼き作るのに凝ってたんですよねぇ」
女性陣、揃いも揃ってこの一言に目の色を変える。
なんなのよ、女性って総じてたこ焼き好きなもんなの？
なんなのよあの期待に満ちた目、焼けって事ですかい？

嫌だよ、たこ焼き器ってメッチャ重いんだぞあれ。あんなの持ち歩きたくない。
しかも焼いた後、髪とか凄く油くさくなるし。


…そんな感じ。何故か女性とはたこ焼きの話題が盛り上がる。
メンズとは普通の会話してるのに、ウィメンズになった途端に話題の内容がたこ焼きである率が跳ね上がる。
たこ焼きの不思議。






…時間だ。
それじゃ。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ

誤算

大いに、誤算。


平日の昼間だしミスドとはいえガラガラだろ、なんていう気持ちでいたのが甘かった。
恐らく人類で一番うるさい人種であろう、おばさん＆おばあさんの集会所になっていた。


どうしてあんなに大声でペチャクチャと喋り続けるのだろう。
出来上がっちゃった人たちが集まる夜遅くの居酒屋に匹敵するうるささだと思う。


それでも最初は「もうちょい声のボリューム落としてくれねーかなぁ…」と思いながら課題図書に耽っていた。
まだまだ、我慢できるレベル。


…しかし、だがしかし。
時間が経つにつれて何故か増えていくおばさん達、おまけに下校時刻なのであろう3時半を過ぎたあたりから学生も大量に入ってくる。
ここまで来ると、さすがに無理。
『コーヒー飲みながら読書→巡回してる店員さんに適度コーヒーのおかわりをもらう』というサイクルだったものが、『うるさすぎて読書できないから手持ち無沙汰でコーヒー飲む→空になったらおかわり貰いに行く』というサイクルに変化していた。
むしろコーヒー飲む事しかしてなかったな、後半。


なんだかんだで10杯くらい飲んだ気がするぞ…モトは取ったか？
全部ブラックだったから胃に負担かかってるかもなぁ…たまにはミルクくらい入れるべきだったか。



…まだ1/3くらい残ってるなぁ。
やっぱり夜更けが一番いいんだけど…生活リズム崩すのはなぁ。
登下校とか、スキマ時間にちびちび読むしかないか。


とりあえずレポートに使えそうなところ片っ端からブックマークしてるから、本の上部はふせんがびらびら。
非常に見栄えが悪い。だけどそんな事気にしない。
元々活字は嫌いじゃないんだから、多分なんとかなる。





…そうだな、病院帰りの松屋でのお昼ご飯でも公開するか。

期間限定で復活している（らしい）トマトカレーを食べました。
カレーなのにさっぱりしていて不思議でした。
サラダセットにしたから、尚更さっぱり。


カレーの亜種はホワイトカレーくらいしか食べた事がなかったもので、尚新鮮。
親父が凝りに凝った純粋なカレーはよく食べるけど。
親父が台所に立っているのを見ていると、私の味道楽っぷりはこの人の血なんだろうなぁとしみじみ思う。
なんだかんだで親子なんだよなぁ…。




それじゃ。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ

屋根より高い

屋根より高い鯉のぼりなんて、この辺りじゃあ全然見ないなぁ。
せいぜい、マンションのベランダに小さな鯉のぼりが飾られているくらいのもので。

…あ、あの川沿いには毎年ズラーッと鯉のぼりが飾られるんだったか。すっかり忘れてた。
向こうの方角、全然行かないから…。見損ねたな。


長野在住の親戚の家には、本当に屋根より高い鯉のぼりがある。
本当に屋根より高いのがちらほらあるんだけどなぁ、あそこまで田舎に行ってしまえば。
うちは生憎中途半端な田舎なもので（あるいは閑静な住宅街とでも言うべきか）、開発されてないから不便なくせに田舎ほど大々的なものもない。


父方の血縁が何かと嫌いな私だが、この長野在住の親戚一家にだけは珍しく懐いている。
と言うか、心配かけっぱなし。

伯母さんが薬剤師なもので、不登校時代に安定剤・睡眠剤の類の相談もよくしたし、恐らく尊属の3親等（おじ・おば）の中では一番心配させてしまったと思う。
一番、当時の私の事をよく知ってくれていた人でもあったし。
そのくせ、復学してからずっと会えてないんだよね…なんか丁度いい具合にすれ違っちゃって。

自分の口で、復学してから後の事を全て話しておきたい人。多分今現在一番話しておきたい。
来週末、祖母の17回忌があるからその時に会えるかな…。


…でも、付随して私の嫌いな親族もわらわらと集まるんだよね。
この際言ってしまうが、いとこがガキだらけだから好きじゃないんだ。
1浪して、今年一応世間では名の通った大学に通ってる1歳年上のいとこも含めて、総じて幼すぎるから嫌なんだ。
集まればぴーぴーぎゃーぎゃーと小学生レベルのはしゃぎ方をする。
落ち着いてゆっくりさせてくれ。ドタドタと周りを走り回らないでくれ。俺より図体はずっとデカいんだから。

伯父叔母もなんだかなぁ…っていう感じだし。肌が合わない、とでも言おうか。
とにかく私の好かないタイプの人種が多いんよね、あの一族。

恐らく肌が合うのはその伯母か、あるいは既に他界してしまった祖母くらいのものなのだと思う。
とは言っても祖母は私が2歳の時に逝ってしまっているから、記憶はほとんどないのだけど。
それでも聞き伝いに知らされる性格だとか、遺されたものを考えるとなんとなく気が合いそうな人だったのではないかと思える。

…父方の女性陣の血を強く継いでいるのだろうか。野郎共とはまるで食い違うし。


まあいいや血の話なんて。
母方の家系の男は総じてメンタルが弱いらしい、つまり私はそっちの血のほうが濃いのだろう。
これが結論でいいさ。母方の祖父とは何かと気が合うし。





さて、端午の節句の時期とは思えないほどの気温である。
すっかり初夏の雰囲気。春はもうおしまいですか。
春、好きなのに…。



そして春とは全く関係ない話だが、課題図書が読み終わらない。
やっぱり興味の沸かない本は中々読めない。
どーしましょ、来週の水曜までにレポート書かなきゃならんのに。この連休中に読み終わる予定だったのに。
まだ1/3くらいしか…。

………明日の病院の待ち時間だな。そこで火をつけてそのままのテンション保ちつつミスドあたりで（またミスドかよ！とか言わないで）一気に読もう。
湿気った導火線だろうが、点火さえしてくれれば…。
デジタルで文章作成してしまえば、アナログのレポートだろうが写すだけだしそんなに時間はかからない…だろう。




明日が憂鬱な、五月病を発症した諸君に一言。

まだ俺は明日も休みだもんね～。きゃはははは！

……じゃなくて。
自分を大切にするように。

たかが五月病でも、結構深刻なケースもあるからね。
新生活に慣れるためにずっと張ってた緊張の糸が緩んで、GW中にストレス・疲れがどっと出てくるものだから。
ちゃんと気分転換して、ストレスを溜め込みすぎないように“自分に”気を遣ってあげて。
食う寝る遊ぶ、人によって気分転換の仕方は様々だろうけど。


中学高校時代（以前の環境）の友人に会うのもかなり有効らしい。
…これは今日になって知ったのだけど、予定が早まって昨日会えてよかったと尚思う。双方向的な意味で。
偉そうにあれこれ言う私だって、五月病かなりキテるだろうし。






それじゃ。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ

私にしか

私にしか出来ないこと。
私に出来ること。
私には出来ないこと。


1つ目を探すために、あるいは3番目を2番目にするために私は大学へと進学した。
これまで私の歩んできた足跡が、誰かの道標となってくれるならば…と。




…と、たわ言は程々に。
今日は栖依とデートでした。
まあ何をするという訳でもなく、やっぱり話し込むばかりなのだけど。
6時間…随分話したな。暇で1日潰してしまうよりは、ずっと有意義である。

やはり人の心の内情を書き出す程デリカシーのない人間にはなりたくないので、詳しくは語らないが。



私の過去の経験が、どうやら役立ったらしい。
独善と言われればそれまでなのかもしれないけれど。


何故高校進学直後にぶっ倒れてしまったのか？
何故動けなくなるまで過多のストレスに気づけなかったのか？
今後そういう事態を避けるにはどうすべきか？


…なんだかんだ、ほとんど私の体験談じみたものになってしまったが。
何だか、これまでの私の生き方との共通点を少なからず見出してしまったから。
否、今の私も過去の私も根本は大して変わらないのだけど。
自分の身体が発するSOSに気をつけるようになった…くらいで。


それでも、私の体験談が少しでも助けとなれたならば幸い。




それにしても私の語り口、段々と姉御肌の誰かさんに似てきたなぁ…。
断定する口調なんて今まではほとんど使う事なかったのに。
私との相性の問題なのか何なのか知らないが、影響力強すぎるんだよあの人…。
大学の保健室で看護師さんと話してても、姉さんほどの影響は受けない。


感情を引っ張り出したりするのは、まさに姉さん直伝の技。
いや、実際に教え込まれたことなんてないのだけど。というか過去に私がやられたのだけど。
当時の私と通ずるものが見えたから、その見様見真似で。
感謝するなら…あの人にも。




最後に、『自分の過去と向き合う事』について少ししたためておく。今日話題に挙がったついでと言う事で。



自分の過去と向き合う事は、もうあまり怖くない。
トラウマやら何やら色々あるけれど、恐怖心は引き篭もっている間に一周してほとんどなくなってしまった。
むしろ今は、過去の点と点を結んで『どうして不登校に至ったのか』『どうして高認を使おうと思ったのか』と解明するのが楽しかったりするくらいである。

それに、私の足跡が誰かを助ける為のツールとなり得るならば、これ以上の喜びはない。
『過去の苦しみにも意味があった』と思えるのだ。大切なものを得るための痛みであったと思えるなら嬉しいね。


だけど、こんな事を思うのは本来はもっとずっと後でいいのかもしれない。
自分の過去を整理する、というのは時間のかかるものだし（嫌な記憶なら尚更の事）、そんな事よりも今は新生活に慣れる事・今を生きる事を考えなさいよ、という話でもある。

不登校・予備校生時代の2年間で大体整理してしまったし、過去の事象に逐一理由をつけて現在に繋げたがる癖がある私だから、今このタイミングでも向き合おうとしているだけなのかもしれない。


…要は私が変わり者である、という認識で。
タイミングは、恐らく人それぞれ。
焦りだけは、禁物だけど。






それじゃ。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ

おひとりさま

服を見に行く時は、95％は一人である。
現地で店員さんとお喋りする事はあれども、最初から喋る相手を引き連れて店に行ったりする事はまずない。



…一人でゆっくり見ていたい、というのが主たる理由だろうか。
色んな洋服を見ているとじわじわと湧き上がってくるインスピレーションを大切にしたい。

「これとこれを合わせてみたらどうだろう」
「これを家にあるあれと重ねてみたらどうなるだろう」

…なんて、思う事は無限大。
その思念に静かに一人で浸っていたい。
迷った時だけは店員さんに「どーですかねぇ」って聞いてみるけど。
それ以外は「ほっといて、一人にして」って感じ。
ガッツリとおひとりさま満喫、である。




そんな訳で、一人でこれまで行った事のない専門店街をフラついていた。
家族連れ、友人同士、カップル…色々居る中で、おひとりさま。


本当に凝ってるのか、あるいはただ独りよがりしてるかのどちらかだねこれは。
現に行動している以上は、前者である事を信じているのだけど…。



ジーユーとユニクロは、不況時の味方ですね。
（まあジーユーはユニクロの派生なんだから当たり前っちゃ当たり前だが）
ただ、今日は店の中はウィメンズばっかりでなんだかなぁっていう感じだったけど。


適当に390円プリントTシャツを漁る。
さすがこのお値段だけあってサイズがねぇなぁ…とか考えながらガサゴソして何着か購入。

気に入ったデザインのサイズがなかった時のガッカリ感って凄いよね。
一回り大きいサイズを買ってしまうか、諦めるかでまた悩んだりするし。


Tシャツ買っておいて何だけど、身体鍛えてポロシャツに挑戦してみようかなぁと思ったりする今年の夏。
派手なピンクとかをうまく着こなせたら…カッコいいじゃない。ねぇ。






それじゃ。
|////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ