杯

・・・今日はちょーっとだけアルコール入ってるから、もし変な事を書いていてもお気になさらず。
中生と角ハイボール各1杯ずつだけ、本当に少しだけなんだけど。
身体が少し熱いのと眠いくらいのもので、理性は失っていないのでご安心を。
しかし後30分しかないのに、駄文を紡ぐのに頭の回転が悪いんじゃあちょいと勝手が悪いなァ・・・。



21歳の同級生と飲んでおりました。
巡り合わせっていうのは、どうやら中々数奇なものらしく。
彼もまた、高校時代に不登校・引き篭もりだった経歴があるらしい。
お互い、少しアルコールの力も借りて過去を語らってみたり。


他には、心理って今年は男女比が割と均衡してるからつまんないよねーとか。
（どうせならもっと女子の比率が高いほうが面白いじゃない）
彼女とか作る気にならんよねぇ、なんていう部分で共感してみたり。
ガチガチに拘束されちゃ、遊べないしつまらんし。
いや、それでも相手が“本当に”私の事を想ってくれるならば私は拘束されても構わないけど。
この身、捧げよう。
まずそんな人がいないのだけど。

そうでないなら、付き合う云々とかいう話じゃなくてドライな関係がいいなぁ。


後はどの学科の女子がレベル高いだとか、そんな話ばっかりですわ。
くだらなくてごめんなさい。でも男なんて総じてそんなもんです。多分。




・・・将来どうするか、っていうマトモな話もしてたけどね。
ハッキリ言ってしまえば無名な三流大学な訳で、しかも心理学科に4年通うだけじゃあ何の資格も得られないものだから。
そのせいで恐ろしく就職率が悪いらしい、心理の先輩方。

だったら院に進んで資格取りたいよねぇ、っていう話。
まあ私も元々大学院に進むつもりではいるんだけど。臨床心理士の資格取りたいし。
で、大学院も折角通うなら有名所に行きたいよなぁ・・・と。
程々の成績取って推薦貰ってそのままエスカレーター、じゃ味気ない。
まだまだ、高みを目指したいものだ。






・・・明日、1限からか。
寝よ。英語の課題は空き時間にでもやればいいや。
あぁ・・・なんか凄く学生っぽい事言ってるなぁ・・・。


それじゃ。
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ワールドワイド

学校に向かう電車の中で、外国人（恐らくアメリカかオーストラリアあたりの人だと思う）に話しかけられました。
ローマ字で駅名が書かれた紙切れを指差して、この駅までは後いくつか？みたいな事を聞かれました。・・・英語で。
『郷に入りては郷に従え』っていう言葉があるでしょうに・・・英語で話しかけられたってここ日本だぞちくしょう・・・。


・・・なんて事は決して思ったりせず（ホントだよ、ホント）、必死な身振り手振りとカタコトの英語で、なんとか教えてあげられました。
外人さんが目的の駅に降りる前に何故かビシッとサムズアップしてきたので、自信ありげに頷いて返してみた。
サムズアップで返すべきだったかもね、今更だけど。



世界は、広い。
そして、本当はコミュニケーションには言語なんて実はあまり重要ではないのかもしれない。
身振り手振りでも、割となんとかなる気がした。同じ人間なんだし。

しかしガタイのいい人だった。Flo Ridaみたいな感じの人だった。
（だから最初はちょっと怖かったのよ）
それにしても、どうやったらあんなに背が伸びるんだ。
食い物か？生活習慣か？遺伝か？
10センチくらい分けてほしかったわ。






話は変わるが、始まりはいつも突然である。
私を呑み込むビッグウェーブは、いつも突然に訪れる。
今はまだ、時期的にここに書くべきじゃない気がするから具体的な内容は控えさせてもらうけど。
ちょっと優等生ぶってみたら、そこに目をつけたスカウトマンにガッツリ食いつかれた。


『この学校、大学のクセに私語うるさいよね』って共感してくれる人が急激に増えました。
やっぱり真面目にやりたい人も居てくれたみたいです。
とは言ってもまだ2～3人しか見つかっていないのだけど。
でもきっと探せば、もっといる。

『ビッグウェーブ』とは少しばかり強引な言い方だけど、この出会いの延長線上のようなもので。
確定事項になったら、此処でも話せるようになるだろう。
まだ確定していないのに語っちゃって、そのくせ結局無かった事にでもなったら私が虚しい人になってしまう。
確定するまでは、伏せさせてくだちい。


・・・しかしサークル2つを兼部している上にこのビッグウェーブ、折角ゆとりを持たせたスケジュールが結局キツキツになるかも？
まあ、部活には基本的に能動的な人間だから（高校での出逢いのせいだよ）楽しい事をやっている分にはいくらか厳しいスケジュールになっても乗り切れるのだけど。
それでも、スケジュール調整に今まで以上に気を遣う事にはなるかもしれない。



因みに、大学の知り合いには誰一人として此処を教えていません。
教えるつもりも今のところはありません。
・・・何故だろう？しかし、そんな気分。





奨学金の申請書類書かなきゃならんので、今日はこれで。

それじゃ。
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ぐだぐだ

今日も結局ぐだぐだ。
治りかけているのはわかるのだが、まだ身体がだるくてぐだぐだ。


多分、明日完治→登校。
『サボる』という言葉など知らないような模範的な学生みたいな事になってる。
折角の休日を風邪のぐだぐだに費やしてしまった。嗚呼勿体無い。




時に、私が全日制の学校に“ほぼ”無遅刻で3週間程度通い続けられている事に自分でも驚きである。

もっとも、これは人として至極当たり前の話なのかもしれないけれど。
それでも、そんな当たり前の事さえも満足に出来ない歯痒い思いを高校時代にしてきたものだから、普通に通えているだけでも驚き。
“うつ病”も、少しずつかもしれないけれど快方に向かっているのだろうな・・・とか思ったり。



『心理学』とは言うものの、今やっている事はどちらかというと生物に近い気がする。
人が物を認知する仕組み（視覚、聴覚とか）の理解から始まる。
だから、網膜だとか水晶体だとかガラス体だとかいう事をやってますわ。

まあ、人間という生物の心を探求するのだから生物も混ざるのは当然か。
むしろ高校時代、生物の授業を受け損なってしまった私にはある意味丁度いいのかもしれない。


共生論、と銘打った哲学的なものも少し。
個人的には嫌いじゃないからいいんだけどね。
倫理もまた高校で受け損ねているから、丁度いい。


後は、統計法とか情報処理とか。
数学チックであってもこのレベルなら・・・なんとかなりそうな気がする。
平均とか期待値とか、数Aだけにはめっぽう強かったし。

高校で満足に授業を受けられなかったものだから、その分の遅れを取り戻すかの如く講義はクソ真面目に受けております。
それでも、睡魔っていう魔物はやはり襲ってくるのだけど。
火曜の3～4限あたりが一番辛い。
昼下がり、お昼寝にピッタリな時間。
どげんかせんといかん！ってやつですか。






・・・まあ、1日ぐだぐだしてた人間の書ける駄文は差し当たりこれくらいのもので。

それじゃ。
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免疫系

どうやら昨日の夜が峠だったらしい。
風邪の症状が徐々に終息に向かいつつある。
いつにも増して私の体内の免疫系が頑張っているようで、痰やら鼻水が酷くて外出出来るような状況ではなかったが。
1日、家で大人しくしておりました。

まあ、油断しなければ明日か明後日には完治すると思う。


ノドに痛みを感じてから約2週間弱・・・今回も随分な長丁場であった。
すぐに熱が出るならまだいいのだが、私の場合初期症状を1週間以上も長々と引きずる上、運が悪いとこじらせて発熱したりするものだから非常にタチが悪い。
まったく、初夏と冬を行ったり来たりの寒暖差には勘弁してほしいものだ。



そして・・・外出もせず、1人家で大人しくしていたものだから、書く事がない。
何だろう・・・えーと、窓から見える青空が綺麗でした。




4月も、気づいてみれば後1週間。
1日からオリエンテーションだ何だとてんやわんやだったものだから、どうも今年の4月はやたらと長かったような気がする。
『やっと後1週間まで来たか』という感覚。


新生活、まだまだ不安だらけだし慣れない事も多い。
いかんせん、『新入生』というもの自体が中学入学以来の経験な訳で。
（高校は、既に学校をよく知る1年生だったし・・・）

だけど、やれるだけやってみよう。私にどこまでできるかはわからないけど。
3年後くらいには「そんな時期もあったなァ」なんて、笑い飛ばせていたらいいなぁ。





それじゃ。
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乗り切った

今週も、なんとかかんとか終了。
お疲れ様です。



昨日今日の冷え込みで風邪が完全体になってしまったようで今日は身体がえーらいダルかったのだが、なんとか乗り切った。
計ってないけど、熱あるっぽい。寒気がするのに汗が止まらない。
扁桃腺が腫れてノドが痛んでしゃーない。鼻水も止まらない。


この有様なのに、風邪薬でダルさを誤魔化して部活で9時まで学校に残ってたんだぜ？信じられるか？
ダルくても咳がなくて他人にうつす心配があまりなさそうな時は、ついこうやって無理をしてしまう。

先輩に点ててもらったお茶がとってもノドに染み入る感じがしました。
あー抹茶が体内を殺菌してんなァ・・・っていう感覚。




まあ、今日を乗り切れたのだからそれでいい。
土日はぶっ倒れてても誰も文句は言うまい。

・・・こういう生き方してるから、自分のキャパシティーが見えてないのだろうか。



帰り道、先輩に「貫禄あるよね～。1年生に見えないもん」なんて言われた。
そりゃあ・・・場数は踏んでる方ですから。それが立ち振る舞いにも表れてきたのか…と考えるとちょっと嬉しい。
だけど『老けてる』って考えると、ちょっと悲しい。

そういえば、サークル勧誘のビラも何故か私は避けられる事が多かった。
パッと見、1年生には見えないのだろうか。
つまり、そういう事なのかもしれない。



私の過去は、日舞にも茶華道にもまだ伏せている。
伏せていると言うより、切り出す機会がないだけなのだけど。
言う必要性がなければ特に告白する必要もないけれど、『うつ病である事』だけは一部にチラッとリークしてしまっているので先輩方に心配をかけさせない為にも、何処かで語っておいたほうがいいかもしれない。
道なき道を泥だらけになりながら進んできたが、それでも私の誇れる過去である。







・・・ダルいと言いつつこれだけ綴れる気力があったか。
言うほどボロボロではなく、まだそこそこ余裕もあるようだ。
まあ、早くコンタクト外して寝よう。バカみたいに眠い。

それじゃ。
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